22 Eigenschaften, die hoffentlich mit den schrecklichen Zweien enden

Glückwünsche an mich! Mein Kind ist bald aus den schrecklichen Zweien heraus. Es ist Zeit zu Verabschieden Sie sich von Wutanfällen , Windeln und zusammenhanglose Argumente, oder? Ich weiß, ich weiß. Träume weiter, Mama. Aber selbst als erfahrene Mutter, die eine Runde der schrecklichen Zweien durchlebt hat und das noch schlimmere Dreinagerjahr Mit meiner Tochter kann ich nicht anders, als zu hoffen, dass der bevorstehende dritte Geburtstag meines Sohnes auch das Ende einiger der am wenigsten lustigen Teile der Elternschaft bedeutet.

In einer perfekten Welt wären wir an dem Morgen, an dem er offiziell 3 Jahre alt wird, mit all diesen 22 schrecklichen Dingen fertig.

  1. Windeln. Mir fällt nur eins ein, was gut daran ist, ein Kind in Windeln zu haben: es bedeutet ich nicht Ich habe ein Kind, das ich ständig fragen muss: 'Musst du aufs Töpfchen gehen?' Abgesehen davon, der ick-Faktor, die Kosten, die Hautausschläge. . . es ist alles scheiße.
  2. Fröhlich in Gefahr laufen. Gegenverkehr, belebte Bürgersteige, Spielgeräte für Kinder, die mehr als doppelt so alt sind wie er – mein 2-Jähriger sprintet auf alles zu, während ich ängstlich versuche, ihn einzufangen.
  3. Schreiend. Ich verstehe, du hast einen begrenzten Wortschatz und bist frustriert darüber, aber im Ernst, das Schreien muss aufhören.
  4. Irrationale Unabhängigkeit. Nein, du kannst diesen Corndog eigentlich nicht kochen, deine Schnürschuhe anziehen oder ganz alleine baden, aber danke, dass du mir das Leben etwas schwerer machst, indem du darauf bestehst, dass du es kannst.
  5. Beißen. Vielleicht hast du es vergessen, aber du hast jetzt alle deine Zähne, und sie sind zum Essen da, nicht zum Nagen am Arm deiner Schwester.
  6. Vorsätzlicher Ungehorsam. Mein Kind hat buchstäblich einen Tanz mit Handgesten, den er macht, wenn er entscheidet, dass er nicht tun will, was ich von ihm verlange. Ich sehe es oft.
  7. Dinge schlagen, treten und werfen. Benutze deine Worte, Mann. Gewalt ist niemals die Antwort.
  8. Babysprache übersetzung. Drei Menschen auf der Welt (ich, sein Vater und seine Schwester) können im Moment alles verstehen, was mein Sohn sagt, und das Übersetzen für den Rest der Welt wird langsam lästig.
  9. Tag-Nacht-Verwirrung. Drei Stunden Nickerchen, dann bis Mitternacht? Warum haben wir das noch nicht herausgefunden?
  10. Unlogische Kernschmelzen. Dinge, über die mein 2-jähriger kürzlich geweint hat: dass wir keinen Hund haben und heute keinen bekommen können, dass wir keine vier Hunde haben, dass seine beiden Omas nicht da waren, als er aufwachte aus seinem Nickerchen, dass ich seine Frikadellen auf einen Teller gelegt habe . Genug gesagt.
  11. Wrestling-Dressing. Alter, ich freue mich auf den Tag, an dem du dich auch anziehen kannst. Heute ist nicht dieser Tag, also mach es bitte nicht schwerer als nötig.
  12. Aufwachen mitten in der Nacht ohne Grund. Wenn du nicht nass, krank oder vor einem bösen Traum erschrocken bist, sehe ich keinen Grund, warum ich dich um 3 Uhr morgens sehen sollte.
  13. Schaukeln in den Schlaf. Ich bin sicher, dass ich nur mir (und meinem Mann) die Schuld trage, aber mein Kind besteht darauf, stundenlang in unserem Segelflugzeug zu schaukeln, bevor es nachts schlafen geht. Er ist 40 Pfund. Ich finde Es ist Zeit für ein Big-Boy-Bett .
  14. Folgen sie den Anführer. Ich liebe deine große Schwester auch, Kumpel, aber sie kann ein echtes Stück Arbeit sein. Nur weil sie weint und schreit, heißt das nicht, dass du ihr folgen musst jedes Mal .
  15. Haarschnitt Hass. Ich verspreche, Haarschnitte tun nicht wirklich weh. Wir haben das oft genug gemacht, damit Sie das wissen. Cool it auf die Dramatik.
  16. Fingernagelknipser-Kämpfe. Ich habe es (wieder) losgelassen, bis Sie Ihr Gesicht buchstäblich mit einer Ihrer Krallen aufgeschnitten haben – ich meine, Nägel – also lassen Sie mich sie bitte trimmen, ohne so zu tun, als würde ich versuchen, Sie zu töten.
  17. Nap-Schlachten. Du brauchst ein Nickerchen. Du hast in deinem kurzen Leben jeden Tag einen genommen, also warum, oh warum, müssen wir so oft durch das 'Kein Nickerchen'-Cry-Fest gehen?
  18. 'Noch eins' alles. Noch ein Hotdog. Noch ein Buch vor dem Schlafengehen. Noch ein Spielzeug für die Autofahrt. Noch eine Minute auf Ihrem iPad. Es ist nie nur einer mehr, Kleiner. Ich habe Sie herausgefunden.
  19. Pingeliges Essen. Zu den Grundnahrungsgruppen meines Sohnes gehören Fleisch in Hüllen, Kohlenhydrate, zuckerhaltige Leckereien und gelegentlich ein Stück der drei Obstsorten er wird tatsächlich essen . Das scheint keine ausgewogene Ernährung zu sein.
  20. Verrücktes Klettern . Ähnlich wie sein mangelndes Grundverständnis, wie man in den Verkehr gerät, scheint mein Kind auch nicht zu verstehen, dass es keine gute Idee ist, sich über einen Barhocker zu ziehen, um in den Kühlschrank zu klettern.
  21. Big-Box-Versteckspiel. Nur damit das klar ist, ich habe keinen Spaß daran, Sie zwei Gänge weiter im Lebensmittelgeschäft, mitten in einem Kleiderständer bei Target oder hinter einer Brettspielausstellung bei Barnes and Noble zu finden.
  22. Launenhaftigkeit. Ich weiß es zu schätzen, dass Sie dieses Stirnrunzeln im Handumdrehen auf den Kopf stellen können. Ich wünschte nur, das Gegenteil wäre nicht genauso wahr.
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