40 Dinge, die Eltern ihren Kindern nicht sagen müssen, aber tun sollten

Sie werden diese urkomische, nachvollziehbare Ode an die verrückten Dinge, die wir unseren Kindern jeden Tag sagen, von der Bloggerin und Mutter Meredith Masony nicht verpassen wollen Das ist unangemessen .

Erinnern Sie sich an die warmen, verschwommenen Gefühle, die Sie hatten, als Sie daran dachten, Kinder zu haben? Dieses Gefühl von Aufregung und Staunen über die bevorstehende Reise. Während Sie von der Freude, Kinder großzuziehen, geträumt haben, garantiere ich Ihnen, dass Sie Visionen von liebevollem Austausch und tiefen emotionalen Gesprächen hatten. Niemand hält jemals an und denkt über die verrückten Dinge nach, die Sie Ihrem Kind irgendwann sagen werden. Ich kann Ihnen sagen, dass es viele Dinge gibt, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie meinen Kindern sagen würde, aber ich sage sie immer und immer wieder.

  1. Hör auf, dich selbst zu lecken.
  2. Hast du gerade deinen Finger in deinen Hintern gesteckt und dann daran geschnüffelt?
  3. Warum isst du Popel?
  4. Ab wann hielten Sie es für eine gute Idee, in den Vorgarten zu kacken?
  5. Das Tragen von Unterwäsche ist nicht optional. Sie müssen Unterwäsche tragen.
  6. Wenn Sie duschen, müssen Sie jedes Mal Seife verwenden!
  7. Wir pinkeln unsere Freunde nicht an.
  8. Es ist nicht notwendig, Ihren Poops einen Namen zu geben. Einfach die Toilette spülen.
  9. Ich verstehe, dass du deinen Fisch liebst, aber du kannst nicht mit ihm kuscheln.
  10. Hör auf, mit deinen Brustwarzen zu spielen. Sie fallen schließlich ab, wenn Sie weiter daran ziehen.
  11. Ihr Penis ist kein Spielzeug. Ruhen Sie es aus, sonst kann es seine Aufgabe nicht erfüllen.
  12. Mama ist jetzt ein böses Wort. Wenn Sie es noch einmal sagen, werden Sie es sofort bereuen.
  13. Glauben Sie, dass sich meine Antwort geändert hat, seit Sie das letzte Mal gefragt haben … vor 5 Sekunden?
  14. Wenn Sie sich weiterhin LEGOS in die Nase stecken, haben Sie nicht mehr genug Teile, um den Bausatz fertigzustellen.
  15. Was dachtest du, wie die Unterseite des Schuhs schmecken würde?
  16. Sei nicht traurig. Unfälle passieren. Ich pinkle, wenn ich niese.
  17. Wir gehen jeden Abend ins Bett. Ich verstehe nicht, warum du schockiert bist. Wir sind letzte Nacht ins Bett gegangen, die Nacht davor und die Nacht davor. Dies sind keine neuen Informationen.
  18. Es ist mir egal, dass Sie das Essen ausspucken, aufheben und essen. Du spülst deinen Teller ab oder wir sitzen die ganze Nacht hier.
  19. Es ist mir egal, dass Daniel Tiger keine Hosen trägt. Sie müssen Hosen tragen. Du bist kein Tiger.
  20. Bitte nicht auf Menschen zeigen. Du bist nicht unsichtbar, sie können sehen, dass du auf sie zeigst.
  21. Ich habe dich gebeten zu flüstern. Schreien ist nicht flüstern.
  22. Zeige niemandem dein Arschloch. JE! Das ist nicht der Sinn von Show and Tell.
  23. Nette Mädchen zeigen ihre Nippel nicht. Leg dein Hemd ab.
  24. Ich werde dich lieben, selbst wenn du zu einem Dinosaurier heranwächst. Das verspreche ich.
  25. Setzen Sie den Hund nicht in einen Würgegriff. Das gefällt ihr nicht. Deshalb rennt sie jedes Mal davon, wenn sie dich sieht.
  26. Ich liebe dich, aber geh weg.
  27. Ich weiß, dass sie gemein zu dir war, aber du kannst sie nicht mit einem Lincoln-Protokoll erstechen. Lincoln-Protokolle sind keine Waffen.
  28. Wenn du die ganze Nacht in deinem Zimmer bleibst und nicht herauskommst, kaufe ich dir, was du willst.
  29. Ich habe noch nie jemanden gesehen, der zur Schlafenszeit so durstig war. Den ganzen Tag vergessen zu trinken?
  30. Sie müssen tatsächlich nach Ihren Schuhen suchen, um sie zu finden. Wenn Sie „Ich kann meine Schuhe nicht finden“ schreien, werden die Schuhe nicht gefunden.
  31. Du musst es mir nicht jedes Mal sagen, wenn du furzt. Dafür gibt es keine Auszeichnungen.
  32. Ich werde es dir sagen, wenn wir da sind. Ich verhehle nicht, dass wir dort sind, indem ich ziellos herumfahre.
  33. Ich koche kein Gemüse, weil ich dich hasse. Ich koche sie, weil ich dich liebe.
  34. Ich habe Sie nur gebeten, Ihre Schuhe anzuziehen. Niemand hat dir gesagt, dass du auf heißen Kohlen laufen sollst, zieh einfach deine Schuhe an.
  35. Steig ins Auto. Steig ins Auto. STEIG INS AUTO!
  36. Schließen Sie Ihren Sicherheitsgurt. Schließen Sie Ihren Sicherheitsgurt. SCHLIESSEN SIE IHREN SICHERHEITSGURT AN!
  37. Hast du mich wirklich gerade gefragt, was passiert, wenn ich bei drei bin?
  38. Nimm dein Essen aus deiner Hose.
  39. Bitte werfen Sie Ihren angepinkelten Klimmzug in den Mülleimer. Die Badewanne ist kein Mülleimer.
  40. Niemand kann immer so hungrig sein. Sie haben heute 18 Snacks und drei Mahlzeiten gegessen.

Schätze die liebevollen Momente. Genieße die „Ich liebe dich“ und „Du bist die beste Mama aller Zeiten“. Die Momente dazwischen sind gefüllt mit „Wir stecken JELLO nicht in unsere Ohren“ und „Bitte hör auf, so zu tun, als wäre dein Penis ein Schwert.“