8 Dinge, die „gute Mütter“ tun, mit denen ich offiziell fertig bin

Genug ist genug! Hier sind acht Dinge, die wir Mütter brauchen, um uns von unseren Freunden zu stressen DeinTango .

Ich bin fertig mit dieser Scheiße.

Es gibt viele Dinge, die gute Mütter tun. Sie trocknen Tränen. Sie geben Ratschläge. Sie bieten Bildungsfernsehen an. Sie kennen die Lieblingsfiguren ihrer Kinder und die Handlung ihrer Lieblingsserien. Mama ist immer da, wenn sie hinfallen, sich mit einem Geschwisterchen streiten oder ein Buch lesen wollen.



Mamas rocken so. Aber es gibt einige Dinge, die ich satt habe. Einige Dinge, die sinnlos sind. Einige Dinge, die gute Mütter tun, scheiß drauf, ich mache das nicht mehr.

1. Nie wieder Gesichter abwischen.
Ich bin es leid, Kleinkinder zu jagen, sie festzunageln und ihnen ein nasses Tuch übers Gesicht zu wischen, während ich ein verdammtes Lied singe, um zu versuchen, dass alles mehr Spaß macht oder sie zumindest davon abhält, mich zu zerfleischen. Nicht mehr. Sie können ihre eigenen verdammten Gesichter abwischen.

Ich werde ihnen ein Tuch geben, ihnen sagen, dass sie es tun sollen, und mich über sie stellen, während sie sich um den Mund wischen. Sie werden keinen großartigen Job machen. Es ist mir egal. Es ist besser als nichts, und ich musste es nicht selbst machen .

2. Kein echtes Kochen mehr.

Wenn meine Kinder Gourmetessen wollen, können sie lernen, es selbst zu kochen, oder warten, bis ihr Vater nach Hause kommt (er ist sowieso der wahre Koch in der Familie). Meine Bemühungen enden entweder verbrannt oder nicht gefressen.

Das Mittagessen besteht also aus PB&J, Instant-Makkaroni mit Käse, Instant-Chicken-Nuggets, Instant-Bratreis und Instant-Alles andere sowie einer Beilage aus Mikrowellengemüse. Und ja, Hippies, ich weiß, dass du denkst Mikrowellen werden uns alle töten . Es ist Blödsinn, und es ist mir sowieso egal.

3. Keine gefalteten Kleidungsstücke mehr.
Weißt du, was ewig dauert? Kleine verdammte Hemden falten. Weißt du, was sich sofort in einen unordentlichen Stoffhaufen verwandelt? Eine Schublade voller winziger verdammter Hemden. Meine Kinder wühlen ihre Schubladen auf, als wäre es ein verdammtes Hobby, und die Stunden harter Arbeit, die ich in das Falten gesteckt habe, sind völlig vorbei. Kaputt. Verschwendet.

Also sortiere ich ab jetzt Klamotten. Ich werde Kleider in Kleiderkörbe legen. Sie können dann vor Schubladen sitzen, und wenn eines meiner Kinder ein wildes Haar in den Arsch bekommt, um es zu falten, ist das seine Sache.

4. Keine Fernsehbesessenheit mehr.

Ich begann als die Mutter, deren Kind niemals fernsehen würde. Dann bekam ich Hyperemesis mit meiner zweiten Schwangerschaft, und mein Mann zog an Ich gabba gabba! . Die Schleusen hatten sich geöffnet.

Baby Nr. 3 schreit nach Scooby Doo . Sie alle beobachten Dinge wie Wild Kratts und Dino Dan und Die Goonies . Ich kämpfe nicht mehr dagegen an. Wenn mein Ehemann will es ihnen anziehen, Ich kämpfe nicht dagegen an . Ich bin über die TV-Kämpfe hinweg.

5. Keine Brettspiele mehr.
Ich sage meinem Mann immer, dass sie sie aus einem bestimmten Grund 'langweilige' Spiele nennen. Ich betrachte eine Stunde in der Hölle als vergleichbar mit einer Stunde in Candyland, und es tut mir wirklich leid, dass meine Mutter entschieden hat, dass sie alt genug für Sorry! sind.

Ich weiß, dass Spiele wie dieses das Abwechseln und motorische Fähigkeiten, das Zählen und Fairplay lehren sollen. Es ist mir verdammt egal. Das können sie woanders lernen . Dasselbe gilt für Memory, Go Fish und normalerweise Uno, obwohl ich manchmal dazu verleitet werden kann.

6. Kein Aufheben von Legos mehr.

Wir bewahren alle Legos im Esszimmer auf, wo der wunderschöne Esstisch aus Kirschholz meiner Urgroßmutter zu einem verherrlichten Lego-Tisch geworden ist. Es gibt viele, viele, viele Legos. Das Baby kommt in den Lego-Raum, spielt ein paar Minuten damit und findet dann seines Entertainment sie überall hin zu werfen. Die anderen Kinder lassen Legos fallen.

Sie holen sie nicht ab. Dann tragen sie ihre Kreationen in andere Räume, wo sie Lego-Scherben zerbrechen und den Boden wie Landminen pfeffern. Jeder verlässt sich darauf, dass die gute alte Mutter sie abholt. Und die gute alte Mama ist fertig.

Ich bin fertig damit, die Legos im Esszimmer aufzufegen, und ich bin fertig damit, mich nach vorne zu beugen, aufzuheben und alle Legos wegzuräumen, die ich woanders finde. Scheiß drauf. Sie können ihre eigenen Legos aufheben, wenn ihnen die Bauteile ausgehen.

7. Keine Plastikdinosaurier aufheben.

Das gesamte Mesozoikum lebt in einem riesigen Pflanzgefäß im Spielzimmer. Die Dinosaurier fanden einander, kannten einander (biblisch) und brachten mehr Plastik-Dinosaurier hervor. Meine Kinder lieben es, mit Plastikdinosauriern zu spielen. Sie stellen sie auf. Sie erstellen aufwändige Dinosaurierszenen. Sie lassen diese Dinge vor Ort auf dem Boden liegen.

Und dann kommt Mama und holt sie ab damit sie sich nicht umbringt, indem sie darüber stolpert . Nicht mehr. Sie können ihre eigenen verdammten Dinos aufheben, oder ich werfe sie und alle ihre Dino-Kinder in den großen Mülleimer in der Küche.

8. Keine Schlichtungskämpfe mehr.

Mit drei Jungs streitet sich immer jemand in meinem Haus. Ich meine auch nicht zu streiten. Ich meine volles Kitzeln, Rollen auf dem Boden, Banshee-Schreien, tretende Kämpfe. Ich sage ihnen immer, 'Wenn du so spielst, wird am Ende jemand weinen.'

Sie ignorieren mich. Am Ende weint jemand. Und Mama soll entwirren, wer Schuld hat und wer der Unschuldige ist. Scheiß auf diesen Lärm. Ab jetzt gehen alle in getrennte Räume, bis das Geschrei aufhört, dann dürfen sie raus und kuscheln.

Da haben Sie es also. Ich bin fertig. Ich liebe es, Mama zu sein, und noch mehr liebe ich es, Hausfrau zu sein. Aber ich habe die vergeblichen Aufgaben der Mutterschaft satt.

Also mache ich sie nicht. Die Kinder können es selbst tun, oder es wird nicht getan. Und ich bin damit einverstanden.

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