Der beste Weg zu „Disziplin ohne Schaden“, von Kleinkindern bis zu Teenagern

Unsere Freunde bei Väterlich Brechen Sie die Schlüssel zum Verständnis Ihrer Kinder auf und zielen Sie auf ihre Verhaltensmuster ab, um eine effektive Disziplin zu erreichen.


Krippennotizen fassen alle Erziehungsbücher zusammen, die Sie lesen würden, wenn Sie nicht zu sehr mit der Erziehung beschäftigt wären. Für großartige Ratschläge in so kleinen Stücken, dass ein Kleinkind sie nicht ersticken würde, Gehe hier hin .

Hast du aufgegeben Auszeiten, Verhaltensdiagramme und Belohnungsschemata um das Verhalten Ihrer Kinder zu kontrollieren? Fanden Sie sie alle als zwanghaft, effekthascherisch und nicht mit der Entwicklung Ihres Kindes vereinbar? Oder dachten Sie nur: „Wow, das ist eine zeitraubende Nervensäge“?



Im Disziplin ohne Schaden: Wie Sie Ihre Kinder dazu bringen, sich zu benehmen, ohne sie zu verwirren , Dr. Vanessa Lapointe gibt Ihnen die Erlaubnis, all diese Erziehungstechniken durch etwas zu ersetzen, das ein wenig empfindlicher ist. Und da niemand Zeit hat, alle Gefühle über das Verhalten seines Kindes zu spüren, wurde es auf seine Essenz destilliert, in Flaschen abgefüllt und an Sie geliefert, damit Sie es überall diskret genießen können. (Denken Sie nur daran, es mit einer Papiertüte abzudecken.)

1. Kinder haben Bedürfnisse

Lapointe verbringt einen Großteil des Buches damit, den Leser davon zu überzeugen, dass Kinder keine kleinen Erwachsenen sind, die ihre eigenen Handlungen und Gefühle vollständig unter Kontrolle haben. Der wissenschaftliche Begriff dafür lautet „No sh*t“.

Sie postuliert, dass diese Kinder Bedürfnisse haben. Sie möchte, dass Sie sich weniger auf das Verhalten Ihres Kindes und mehr auf sich selbst konzentrieren. Erfüllst du ihre emotionalen Bedürfnisse? Verwenden Sie Vorstellungskraft, Geduld und Mitgefühl, um eine Verbindung und Vertrauen zu ihnen aufzubauen und die besonderen großen Menschen zu sein (so nennt sie Eltern oder Erziehungsberechtigte: „SBPs“), die sie brauchen? Sie möchte auch, dass Sie wissen, dass dies alles auf wissenschaftlichen Erkenntnissen basiert – eine Behauptung, die sie mit einer großzügigen Fülle von Fußnoten unterstützt.

WAS SIE DAMIT MACHEN KÖNNEN

Grundsätzlich sollten Sie Ihre emotionale Verbindung zu Ihren Kindern nutzen, um herauszufinden, was problematische Verhaltensweisen verursacht, und mit ihnen zusammenarbeiten, um diese Probleme zu lösen. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, sich von traditionellen Einstellungen zur Disziplin zu befreien, schlägt sie vor . . .

  • Anstatt sich auf Ordnung zu konzentrieren, konzentrieren Sie sich darauf, „Raum zu schaffen, damit sich die Kindheit entfalten kann“.
  • 'Finden Sie Wege, sich zu entspannen' auch im Chaos der Kindheit.
  • „Ignoriere die Standards der Welt“ und konzentriere dich auf das, was deine Kinder brauchen. Das wären, in keiner bestimmten Reihenfolge: Sie, Ihr Mitgefühl, Ihre Präsenz, Ihr Verständnis, sie zu fühlen und sie zu beschützen.

2. Es ist nur eine Phase (im Ernst)

Der Versuch, ein Elternteil für Recht und Ordnung zu sein (was anders ist als Chris Meloni, der ein Recht & Ordnung Eltern) bedeutet oft, gegen die natürlichen Stadien der psychologischen und emotionalen Entwicklung Ihres Kindes anzukämpfen. Wenn das passiert, gibt es viel Recht, aber normalerweise keine Ordnung. Akzeptieren Sie, wo Ihre Kinder auf der emotionalen Wachstumstabelle stehen. Sie haben Anforderungen, und ihre Gehirne sind möglicherweise noch nicht in der Lage, diese zu erfüllen. Du Monster.

  • 2- bis 3-Jährige : Impulskontrolle ist unmöglich und Zusammenbrüche, Schreien und Wutanfälle sind normal. Sie haben wenig Individualisierung und sehen sich selbst als 'von ihren großen Leuten geschaffen'. Sie haben eine neu entdeckte Unabhängigkeit (d. h. sie sagen oft „nein“).
  • 3- bis 4-Jährige : Die Fähigkeit, ihre Frustration und Aufregung zu regulieren, nimmt zu, aber sie brauchen dabei immer noch viel Hilfe von ihren SBPs. Sie testen gerne Grenzen und erforschen; mehr in ihre eigenen Vorlieben und Wünsche. Sie können aggressiv sein, aber erhöhte verbale Fähigkeiten sollten dies mildern.
  • 5- bis 7-Jährige : Sie werden unabhängiger und sehen sich selbst nicht nur als Schöpfung ihrer Eltern. Sie werden besser darin, sich selbst zu regulieren, aber sie schmelzen immer noch gelegentlich zusammen. Sie können zwei oder mehr scheinbar widersprüchliche Gedanken gleichzeitig im Kopf haben. Es hilft bei der Problemlösung („Ich will diesen Ball, aber ich muss den kleinen Tommy aufbocken, um ihn zu bekommen – und ich will keinen Ärger bekommen“).
  • 8- bis 10-Jährige : Sie haben ihren eigenen Sinn für Stil, Leidenschaften, Interessen und einen schrecklichen Musikgeschmack. Sie überschreiten Grenzen und brauchen „Überwachung oder Anleitung dazu“. Sie sind in der Lage zu regulieren, neigen aber immer noch zu gelegentlichen Ausbrüchen oder Kernschmelzen.
  • 11- bis 12-Jährige : Sie haben starke Meinungen und wollen Stellung beziehen und Grenzen verschieben. Sie lieben es, Dinge zu „diskutieren“ – wie ihre Meinung zu den Regeln. Ihr Drang, sich durch unüberlegten Selbstausdruck zu individualisieren, mag wie zielgerichtete Rebellion erscheinen. Wie ein Nabelring.
  • 13- bis 17-Jährige : Wie 11- bis 12-Jährige, aber launischer, Türknaller. Trotz ihres erwachsenen Aussehens und ihres Anspruchs auf Erwachsensein sind sie immer noch Kinder und brauchen immer noch ihre SBPs.

WAS SIE DAMIT MACHEN KÖNNEN

  • Passen Sie Ihre Erwartungen an den Entwicklungsstand Ihrer Kinder an. Es liegt nicht daran, dass Sie die falschen Wörter oder Techniken verwenden – es ist nur so, dass Sie ' sollen keine Pommes vor ihrer Zeit servieren .'

3. Wie schadensfreie Disziplin vor Ort funktioniert

Wenn Ihre reflexartigen Reaktionen und Ihre Frustration nicht funktionieren, könnten Sie Schlimmeres tun, als diesen Ansatz zu versuchen. Sie können auch weitere Ratschläge in dieser Richtung von erhalten Dr. Laura Markham , der ein ähnliches „Do no harm“-Evangelium für den Umgang mit Kindern predigt, die sich nur ihrem Alter entsprechend verhalten.

WAS SIE DAMIT MACHEN KÖNNEN

  • Reagieren Sie mit Verbindung : Wenn ein Kind ausagiert, konzentrieren Sie sich auf die Gefühle des Kindes, anstatt sich auf das Verhalten zu konzentrieren. Zu verwendende Schlüsselsätze: „Du siehst aus, als hättest du eine schwere Zeit“, „Ich werde dir helfen. Komm mit mir und wir werden das herausfinden.“
  • Niedrig bleiben : Je aufgebrachter das Kind ist, desto ruhiger müssen Sie sein – aber gleichzeitig Selbstvertrauen und Sorge ausstrahlen.
  • Lassen Sie eine Flagge fallen : Anstatt ein Kind herunterzuziehen, während es spielt oder einfach nur fertig ist, erinnern Sie es in einem ruhigen und fürsorglichen Ton kurz (maximal fünf Wörter) daran, was es im Moment wissen muss. Heb dir das Gespräch für eine ruhigere Zeit auf. Beispiele für verbale Flaggen: „Sanfte Hände.“ 'Nette Worte.' 'Das muss aufhören.' Oder eine, die nicht im Buch steht: 'Leg das Messer nieder.'
  • Bewahren Sie Festigkeit mit Freundlichkeit : Verwenden Sie einen „Nein/Ich weiß“-Ansatz. Zum Beispiel: „Nein, du kannst der Katze keinen Haarschnitt verpassen/Ich weiß, dass du enttäuscht bist.“
  • Geben Sie keine Erklärung : Zumindest nicht für ein Kind, das mitten in einer Kernschmelze steckt. Behalten Sie die Grenze bei und sparen Sie sich das Geplauder darüber, warum, bis sie sich geklärt haben.
  • Nachbesprechung, sobald sich der Staub gelegt hat : Sobald das Kind die von Ihnen festgelegte oder durchgesetzte Grenze akzeptiert hat, Ruhe herrscht und Sie sich in einem Zustand der Ausrichtung befinden (auch wenn es eine Woche später ist), erinnern Sie es an den Vorfall und seine positive Lösung. Geben Sie ihnen die Zusicherung, dass Sie weiterhin da sein werden, um sie zu beschützen, und lenken Sie subtil die Aufmerksamkeit auf Ihre Verbundenheit. Widerstehe dem Drang zu singen ' S-B-P-Regeln !'