Die 1 Sache, die ich am Stillen hasste

Als mein erstes Baby geboren wurde, hatte ich kein iPhone. Also habe ich nicht Selfies machen . Dachte ich zumindest nicht. Kürzlich habe ich eine alte iPhoto-Mediathek übertragen und einen Streifen mit Photo Booth-Selfies entdeckt, den ich von mir und meiner Tochter als Neugeborene gemacht habe. Es gibt zahlreiche Stillen Selfies vom Hinterkopf meines Babys. Ich kann mich nicht erinnern, diese genommen zu haben, aber ich liebe es, dass sie bleiben. Ich trage ein sich wiederholendes Set aus weichen T-Shirts und Tanktops und ich sehe leicht aufgedunsen und im Allgemeinen müde aus, wie es eine immer wache neue Mutter tut. Abgesehen von mir und meinem Baby und hier und da ein Stück vom Schwanz der Katze, wir sind allein . Wer weiß, wie viele Stunden wir so verbracht haben, allein in der Wohnung, sie zu füttern, allein zusammen.

Alleine zusammen, so erinnere ich mich an die Neugeborenenerfahrung, auch wenn mein Mann da war, was er war, sechs Wochen lang waren wir alle allein zusammen, lebten in einer kleinen Welt von drei, von Milch und Unbehagen, Müdigkeit und Inkompetenz. Es gab auch entzückende Schluckaufe, Gähnen und Milchkoma. Es gab lange Bäder und Nachmittagsschläfchen und andere neue Formen der Unterhaltung/Entspannung, aber es war eine private Welt des Schmerzes, eine Welt, in der sich die neuen Eltern oft fragen, wie um alles in der Welt die Menschen dieses Kunststück vollbringen, dieses Mästen von Säuglingen. Sie fragen sich, ob Sie so viel mit einem Baby allein sein sollten, und Sie fragen sich, warum es verwirrend und schwierig erscheint, allein zu sein. Sicher sind wir rausgekommen, einige. Sicher, wir haben andere Leute gesehen, einige. Aber die meiste Zeit wurde zwischen uns verbracht. Notwendiger Kontakt mit einem bizarren und winzig kleinen Fremden. Der nicht gerade fett wurde.

Ich habe gelernt, dass nicht alle Babys dick werden. Aber es war ein kleiner Trost. Wir kamen aus der Phase des Alleinseins heraus und traten in eine neue Phase ein, eine, die ich hasste: Zusammen allein, umgeben von Menschen. Zu Hause fühlte sich die Krankenpflege richtig an. Es war ruhig und friedlich und Routine. Stillen in der Öffentlichkeit war eine Art Albtraum. Und es war nicht mein Baby, das Probleme hatte. Ich hasste es wirklich, dass ich versuchte, unter Menschen zu sein – ich versuchte abzuhängen, Kontakte zu knüpfen, eine neue Normalität zu erreichen – und doch, wann immer ich das Baby füttern musste, musste ich den Raum verlassen. Oder der Tisch. Oder die Menge auf dem Rasen. Ich hasste die erzwungene Isolation – von anderen Erwachsenen – beim Stillen. Jetzt, wo sie älter war und wir mehr Muster hatten, wollte ich wieder unter Freunden sein, ich wollte die Menschen sehen, die ich vermisste, die noch keine Kinder hatten.



Also gingen wir zu Abendessen und Partys. Das Baby war leicht zu tragen. Und doch waren die Essenszeiten völlig anders. Immer wenn ich anfing zu essen, wollte das Baby essen. Sie könnte friedlich in ihrem Autositz schlummern, und in der Sekunde, in der ich ein Stück Essen aufheben würde, würde sie aufwachen. Ich erinnere mich, dass ich das Gefühl hatte, jedes Mal, wenn ich mich hinsetzte und mich verhungerte, sofort daran erinnert wurde, dass ich einen Job zu erledigen hatte. Alles, was ich tun wollte, war, meine Mahlzeit zu verschlingen, ohne eine andere Person festzuhalten. Ich brauchte beide Hände für diesen riesigen Cheeseburger. Da es schien, als würde ich jetzt die meiste Zeit damit verbringen, mein Kind zu halten, war das Essen ein Ereignis, bei dem ich mir verzweifelt wünschte, es nicht zu halten. Ich wollte mich einmal ernähren! Und weil ich stillte, hatte ich immer Hunger. Es erinnerte mich an Zeiten, in denen ich für einen Marathon trainiert hatte und mich vom Essen gelangweilt hatte, genervt von dem lästigen ständigen Hunger. Nur dass dies anders war; der ständige geringe Hunger machte das Essen zu einem absoluten Vergnügen.

Wenn das Baby dann schrie, trug ich es irgendwo hin, um es zu stillen. Ein hinteres Schlafzimmer oder ein Flur, ein Badezimmer oder eine Parkbank. In diesen Momenten ärgerte ich mich darüber, getrennt zu sein, anders zu sein, eine Person zu sein, die ein Baby fütterte. Ich ärgerte meinen Mann, dass er nicht irgendwo hingehen und stillen musste, dass er unsere Gruppe von Freunden nicht verlassen musste, und ich ärgerte mich über das Baby, weil es sich wie eine lästige Pflicht anfühlte. Es war eine Entscheidung, die ich getroffen habe, weil ich mich in Gegenwart unserer Freunde nicht wohl fühlte – keiner von ihnen hatte Kinder –, aber es war eine Entscheidung, die sich wie etwas anfühlte, das ich tun musste, und wenn ich zurückdenke, wünschte ich, ich hätte eine andere Wahl getroffen. Vielleicht dachte ich, es sei einfacher, sie alleine zu füttern. Vielleicht dachte ich, dass es anderen vielleicht nicht gefallen würde, mich oder meine Babyschwester zu sehen. Aber ich habe mir nie die Zeit genommen, nachzufragen oder es auszuprobieren.

Als sie wuchs, fing ich an, es zu versuchen soziale Fütterung mehr . Wir haben auf Parkbänken und in Cafés gestillt. Wir haben auf Wanderwegen und am Strand gesäugt. Manchmal warf ich eine Decke über sie und manchmal nicht. Da in San Francisco fast immer Stillwetter herrschte, aßen wir draußen, und ich sah mehr Mütter, die ihre Kinder in der Öffentlichkeit stillten. Ich fing an, sie zu suchen, stillende Mütter. Weil ich die ganze Zeit etwas verpasst hatte – ich hatte nicht einmal die anderen Säuglinge da draußen bemerkt, die immer da waren und ihre Mahlzeiten in der Öffentlichkeit bekamen. Es war der Anfang des Offensichtlichen – ich sah, dass Babys an all die Orte gehörten, die ich als reserviert für Menschen oder Erwachsene gesehen hatte.

Wenn Leute Frauen dafür kritisieren, dass sie offen stillen, sagen sie im Wesentlichen, dass diese Frauen nicht dazugehören, dass wir keinen Platz in der größeren Kultur haben. Frauen sind kein Teil des Babys und keine echten Menschen. Diesen Herbst war ich mit einer frischgebackenen Mutter auf einer großen Gartenparty. Wir saßen alle in der Nähe des Grills, und als das Essen serviert wurde, begann sie zu essen. Natürlich wachte ihr Baby auf, und sie zog ihr Kleid beiseite, um zu stillen, aß weiter ihre Bratwurst und sprach mit mir. Ich war so zufrieden.