Dieses YA-Buch über Online-Freundschaft ist eine perfekte Geschichte des digitalen Zeitalters

In diesem digitalen Zeitalter kann man seinen engsten Freund oder seine größte Liebe in einer Ecke des Internets treffen. Die Autorin Julie Buxbaum erschließt in ihrem Jugendroman-Debüt die Macken des Cyberspace. Sag mir drei Dinge , das am 5. April erhältlich ist. Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die Teenagerin Jessie mit ihrem Vater, einer schrecklichen Stiefmutter und einem anmaßenden Stiefgeschwister quer durchs Land zieht. Sie besucht eine einschüchternde Privatschule in LA, und es erweist sich als rau. . . bis sie eine E-Mail von jemandem mit dem Titel S/N (Somebody/Nobody) erhält, der ihr anbietet, ihr dabei zu helfen, herauszufinden, wie sie es an der Wood Valley High School schaffen soll. Ist alles gefälscht? Oder ist diese Online-Beziehung im Gegenteil so real wie es nur geht?

Fans von Regenbogen Rowell sind sicher zu verehren. Lesen Sie jetzt das erste Kapitel!

Kapitel 1 Auszug

Siebenhundertdreiunddreißig Tage, nachdem meine Mutter gestorben war, fünfundvierzig Tage, nachdem mein Vater mit einem Fremden durchgebrannt war, den er im Internet kennengelernt hatte, dreißig Tage, nachdem wir dann aufgestanden und nach Kalifornien gezogen waren, und nur sieben Tage, nachdem wir als Junior bei der Uni angefangen hatten eine nagelneue Schule, an der ich so gut wie niemanden kenne, kommt eine E-Mail. Was komisch wäre, wenn ein anonymer Brief einfach so in meinem Posteingang auftaucht, unterzeichnet mit dem bizarren Alias ​​​​Somebody Nobody, nicht weniger, außer dass mein Leben in letzter Zeit so unkenntlich geworden ist, dass sich nichts mehr schockierend anfühlt. Es hat bis jetzt gedauert – siebenhundertdreiunddreißig ganze Tage, in denen ich das Gegenteil von normal gefühlt habe –, bis ich diese eine wichtige Lektion fürs Leben entdeckt habe: Es stellt sich heraus, dass man gegen Seltsames immun werden kann.



An: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Von: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Betreff: Ihr Wood Valley H.S. Geistführer

Hallo, Frau Holmes. wir haben irl noch nicht getroffen und ich bin mir nicht sicher, ob wir das jemals tun werden. Ich meine, wir werden es wahrscheinlich irgendwann tun – vielleicht frage ich dich nach der Zeit oder etwas, das gleichermaßen banal und unter uns beiden ist –, aber wir werden uns nie wirklich kennenlernen, zumindest nicht auf irgendeine Art und Weise Angelegenheiten . . . weshalb ich dachte, ich schicke Ihnen unter dem Deckmantel der Anonymität eine E-Mail.

und ja, mir ist klar, dass ich ein sechzehnjähriger Typ bin, der gerade die Worte „Mantel der Anonymität“ verwendet hat. und da ist er auch schon: Grund Nr. 1, warum du meinen richtigen Namen nie erfahren wirst. Ich könnte die Scham dieser Anmaßung nie ausleben.

'Mantel der Anonymität'? Ernsthaft?
und ja, mir ist auch klar, dass die meisten Leute einfach eine SMS geschrieben hätten, aber nicht herausfinden könnten, wie das geht, ohne dir zu sagen, wer ich bin.
Ich habe dich in der Schule beobachtet. nicht auf gruselige Weise. obwohl ich mich frage, ob mich sogar die Verwendung des Wortes 'gruselig' per Definition gruselig macht? jedenfalls ist es nur. . . Sie faszinieren mich. Sie müssen bereits bemerkt haben, dass unsere Schule ein Ödland von meist blonden Barbies und Kens mit leeren Augen ist, und etwas an Ihnen – nicht nur Ihre Neuheit, denn sicher, der Rest von uns geht alle zusammen zur Schule seit dem Alter von fünf – aber etwas an der Art, wie du dich bewegst und redest und eigentlich nicht redest, sondern uns alle ansiehst, als wären wir Teil einer bizarren Dokumentation von National Geographic, lässt mich denken, dass du vielleicht anders bist als all die anderen Idioten in der Schule.

du bringst mich dazu zu wissen, was in deinem Kopf vorgeht. Ich bin ehrlich: Ich interessiere mich normalerweise nicht für den Inhalt der Köpfe anderer Leute. meine eigene ist Arbeit genug.

der springende Punkt dieser E-Mail ist es, mein Fachwissen anzubieten. Es tut mir leid, der Überbringer schlechter Nachrichten zu sein: Es ist nicht einfach, sich in der Wildnis der Wood Valley High School zurechtzufinden. Dieser Ort mag warm und einladend aussehen, mit unseren Yoga- und Meditations- und Leseecken und Kaffeewagen (Entschuldigung: Koffee Kart), aber wie jede andere High School in Amerika (oder vielleicht noch schlimmer) ist dieser Ort ein verdammtes Kriegsgebiet .

und so biete ich mich hiermit als Ihr virtueller Geistführer an. Fühlen Sie sich frei, jede Frage zu stellen (außer natürlich meiner Identität), und ich werde mein Bestes tun, um zu antworten: mit wem Sie sich anfreunden sollten (kurze Liste), von wem Sie sich fernhalten sollten (längere Liste), warum Sie das Gemüse nicht essen sollten Burger aus der Cafeteria (lange Geschichte, die Sie nicht wissen wollen, mit Jock-Jizz), wie Sie in Mrs. Stewarts Klasse eine Eins bekommen und warum Sie niemals in der Nähe von Ken Abernathy sitzen sollten (Problem mit Blähungen). oh, und seien Sie vorsichtig im Fitnessstudio. Mr. Shackleman lässt all die hübschen Mädchen zusätzliche Runden laufen, damit er sich ihre Ärsche ansehen kann.
das fühlt sich an wie genug Informationen für den Moment.

und fwiw, willkommen im Dschungel.
Mit freundlichen Grüßen Jemand Niemand

An: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Von: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Betreff: Ausgefeilter Schwindel?
SN: Ist das echt? Oder ist das eine Art Initiationsstreich, à la eine blöde Rom-Com? Du wirst mich überreden, meine tiefsten, dunkelsten Gedanken/Ängste zu teilen, und dann, BAM, wenn ich es am wenigsten erwarte, wirst du sie auf Tumblr posten und ich werde die Lachnummer von WVHS sein? Wenn ja, dann legst du dich mit dem falschen Mädchen an. Ich habe einen schwarzen Gürtel im Karate. Ich kann auf mich selbst aufpassen.
Wenn das kein Scherz ist, danke für dein Angebot, aber nein danke. Ich möchte eines Tages ein eingebetteter Journalist sein. Könnte sich jetzt genauso gut an Kriegsgebiete gewöhnen. Und außerdem komme ich aus Chicago. Ich glaube, ich komme mit dem Valley zurecht.

An: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Von: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Betreff: kein Scherz, aufwendig oder anderweitig
verspreche, das ist kein Streich. und ich glaube nicht, dass ich jemals eine Rom-Com gesehen habe. schockierend, ich weiß. Ich hoffe, das offenbart nicht irgendeinen großen Mangel in meinem Charakter.
Sie wissen, dass Journalismus ein aussterbendes Gebiet ist, oder? Vielleicht solltest du danach streben, ein Kriegsblogger zu werden.

An: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Von: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Betreff: gezielter Spam?
Sehr lustig. Moment mal, steckt wirklich Sperma in den Veggie-Burgern?

An: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Von: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Betreff: Sie, Jessie Holmes, haben 100.000.000 Dollar von einem nigerianischen Prinzen gewonnen.
nicht nur Sperma, sondern verschwitztes Lacrosse-Sperma.
Ich würde den Hackbraten auch meiden, nur um auf der sicheren Seite zu sein. Halten Sie sich sogar ganz aus der Cafeteria heraus. Diese Scheiße wird dir Salmonellen bescheren.

An: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Von: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Betreff: Ich schicke Ihnen so schnell wie möglich meine Bankverbindung.
wer bist du?

An: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Von: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Betreff: Und bitte eine Kopie der Geburtsurkunde und des Führerscheins.
nö. das wird nicht passieren.

An: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Von: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Betreff: Und meine Sozialversicherungsnummer brauchst du natürlich auch, oder?
Bußgeld. Aber sag mir wenigstens das: Was hat es mit dem Fehlen von Großbuchstaben auf sich? Deine Shift-Taste kaputt?

An: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Von: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Betreff: und Größe und Gewicht, bitte
unheilbar faul.

An: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Von: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Betreff: JETZT werden Sie persönlich.
Faul und wortreich. Interessante Kombi. Und trotzdem nehmen Sie sich die Zeit, Eigennamen groß zu schreiben?

An: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Von: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Betreff: und Mädchenname der Mutter
Ich bin kein absoluter Philister.

An: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Von: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Betreff: Faul, wortreich UND neugierig
„Spießbürger“ ist ein großes Wort für einen Teenager.

An: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Von: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Betreff: faul, wortreich, neugierig und . . . gutaussehend
das ist nicht das einzige, was ist. . . Wütend. hielt mich gerade noch rechtzeitig davon ab, den offensichtlichen Witz zu machen. Du hast mich total reingelegt und ich hätte es fast vermasselt.

An: Jemand Niemand (somebodynobo@gmail.com)
Von: Jessie A. Holmes (jesster567@gmail.com)
Betreff: Faul, wortreich, neugierig, gutaussehend und . . . bescheiden
Das hat sie gesagt.

Sehen Sie, das ist die Sache mit E-Mail. Persönlich würde ich so etwas nie sagen. Roh. Suggestiv. Als ob ich die Art von Mädchen wäre, die solche Witze machen könnte. Der, von Angesicht zu Angesicht mit einem echten Mitglied der männlichen Spezies, wissen würde, wie man flirtet, mir die Haare wirbelt und, wenn es darauf ankommt, viel mehr kann als küssen. (Fürs Protokoll, ich weiß, wie man küsst. Ich sage nicht, dass ich eine AP-Prüfung zu diesem Thema bestehen oder olympisches Gold gewinnen würde, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nicht schrecklich bin. Ich weiß dies nur als Vergleich. Adam Kravitz. Neunte Klasse. Er: alles Sabber und wütende, rhythmische Zunge, wie ein Zombie, der versucht, meinen Kopf zu essen. Ich: allzu williger Teilnehmer, mit drei Tagen Scheuern im Gesicht.)

E-Mail ist ähnlich wie eine ADS-Diagnose. Garantierte Verlängerung der Prüfung. Im wirklichen Leben überarbeite ich Gespräche im Nachhinein ständig in meinem Kopf, bearbeite sie, bis ich meinen geistreichen, unbeschwerten, mühelosen Scherz perfektioniert habe – all das Zeug, das anderen Mädchen natürlich zu fallen scheint. Zeitverschwendung natürlich, denn dann bin ich viel zu spät dran. Im Venn-Diagramm meines Lebens haben sich meine eingebildete Persönlichkeit und meine wirkliche Persönlichkeit nie angenähert. Über E-Mail und SMS bekomme ich jedoch die paar zusätzlichen Beats, die ich brauche, um die bessere, bearbeitete Version von mir selbst zu sein. Das Mädchen an der glorreichen Kreuzung zu sein.

Ich sollte vorsichtiger sein. Das ist mir jetzt klar. Das hat sie gesagt. Wirklich? Kann mich nicht entscheiden, ob ich wie ein Verbindungsjunge oder eine Schlampe klinge; So oder so, ich klinge nicht wie ich. Noch wichtiger ist, dass ich keine Ahnung habe, wem ich schreibe. Unwahrscheinlich, dass SN wirklich ein Weltverbesserer ist, dem das neue Mädchen leid tut. Oder noch besser, ein heimlicher Verehrer. Denn natürlich ist mein Gehirn genau dorthin gegangen, das Ergebnis eines Lebens, in dem ich zu viele romantische Komödien verschlungen und zu viele unwahrscheinliche Bücher gelesen habe. Warum glaubst du, habe ich Adam Kravitz geküsst? Er war mein Nachbar in Chicago. Gibt es eine bessere Geschichte als das Mädchen, das entdeckt, dass die wahre Liebe die ganze Zeit direkt nebenan gewartet hat? Natürlich entpuppte sich mein Nachbar als Zombie mit kohlensäurehaltigem Speichel, aber egal. Lebe und lerne.

Sicherlich ist SN ein grausamer Witz. Er ist wahrscheinlich nicht einmal ein Er. Nur ein gemeines Mädchen, das die Schwachen jagt. Denn seien wir ehrlich: Ich bin schwach. Vielleicht sogar erbärmlich. Ich habe gelogen. Ich habe keinen schwarzen Gürtel im Karate. Ich bin nicht hart. Bis letzten Monat dachte ich, ich wäre es. Ich tat es wirklich. Das Leben schlug zu, ich wurde vollgeschissen, aber ich nahm es in den Mund, um meine Metaphern zu mischen. Oder nicht. Manchmal fühlte es sich an, als würde man in den Mund geschissen. Mein einziger Stolz: Niemand hat mich weinen sehen. Und dann wurde ich das neue Mädchen bei WVHS, in dieser seltsamen Gegend namens Valley, die in Los Angeles liegt, aber nicht in Los Angeles oder so, weil mein Vater diese reiche Dame geheiratet hat, die nach schicken Mandeln riecht und Saft zwölf kostet Dollar hier, und ich weiß es nicht. Ich weiß nichts mehr.

Ich bin so verloren und verwirrt und allein wie eh und je. Nein, die High School wird nie eine Zeit sein, an die ich gerne zurückdenke. Meine Mutter hat mir einmal gesagt, dass die Welt in zwei Arten von Menschen unterteilt ist: diejenigen, die ihre Highschool-Jahre lieben, und diejenigen, die das nächste Jahrzehnt damit verbringen, sich davon zu erholen. Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, sagte sie.

Aber irgendetwas hat sie getötet, und ich bin nicht stärker. Also stell dir vor; Vielleicht gibt es noch eine dritte Art von Menschen: diejenigen, die sich überhaupt nie von der High School erholen.