Ich hatte eine Abtreibung und ich entschuldige mich nicht dafür

Schriftsteller Heide Hann teilt ihre persönlichen Erfahrungen mit der Abtreibung in diesem ursprünglich vorgestellten Beitrag Mittel .

Ich glaube, ich wusste es, bevor mein HGH-Wert überhaupt erhöht war.

Ich war schon früher zu spät gekommen, aber das fühlte sich anders an. Trotzdem und trotz meiner Übelkeit war ich nicht ganz vorbereitet, als sich die Linie auf dem Teststreifen blau verfärbte. Ich habe noch zwei weitere gemacht und jedes Mal positiv. ich wusste wie es passierte, ich konnte einfach nicht glauben, dass es passiert war. Die Positivstreifen waren für mich ein Negativ. Ich war nicht bereit dafür. Letzten Endes? Tat. Nicht. Wollen. Es.



Und so habe ich meine erste Schwangerschaft abgebrochen. Obwohl ich dachte, ich könnte nicht schwanger werden. Obwohl ich einmal ernsthaft über eine Adoption nachgedacht hatte. Es war meine Wahl. Ich bereue es nicht. Das ist meine Geschichte.

Ich dachte, ich könnte keine Kinder haben.

Mein erster Mann und ich waren 13 Jahre verheiratet. Nach einer konzertierten Anstrengung – all die Dinge, die man tut, um schwanger zu werden – hat es bei uns schließlich nicht funktioniert. Wir haben uns mit einem Leben ohne Kinder abgefunden. Genau wie unsere besten Freunde, J&A.

Sie waren leidenschaftliche und hingebungsvolle Deadheads und lebten auf einer Farm, ihr Zuhause voller Musik. Sie wollten keine Kinder; Ihr Leben war vollständig. Es war inspirierend und beruhigend für jemanden, der nicht schwanger werden konnte.

Ich hatte gesehen, wie Kinder in Familien aufwuchsen, in denen sie nicht erwünscht waren. Ich war ein Kind gewesen, dessen Mutter es mir erzählte, während sie vom wütenden Alkoholismus erfasst wurde : Ich wünschte, ich hätte eine Abtreibung . Aber dann fing ich an, mit Kindern zu arbeiten, als Head-Start-Familienpädagoge , und realisiert: Ich wäre wahrscheinlich eine wirklich gute Mutter. Ich wäre wahrscheinlich die Art von Mutter, die sagen würde, wenn ihr Kind aufwächst: 'Ich bin so froh, dass sie meine Mutter war.' Also entschied ich mich für eine Adoption.

Es gab viele Hindernisse für eine Adoption im Inland, insbesondere die Kosten, die für uns unerschwinglich waren. Also wandte ich mich der internationalen Adoption zu. In den frühen 90er Jahren war es die 'erschwingliche' Alternative zur Adoption in den USA. Ich habe das Gebiet auf China eingegrenzt, das damals die liberalste internationale Adoptionspolitik hatte. Der Gedanke, Mutter eines kleinen Mädchens zu sein, fing an, mich zu begeistern.

Und dann änderte mein Ex seine Meinung. Er sagte zu mir – und in dem Moment wurde mir klar, dass ich mich von ihm scheiden lassen musste – dass er kein Kind haben konnte, das so offensichtlich nicht seins war. Also bin ich gegangen. Ich nahm nach 13 Jahren 9.000 Dollar, einen sehr gebrauchten Subaru, Bücher, Bilder und meine Katze. Ungebunden und frei von Fantasien machte ich mich auf den Weg nach Norden, zu meiner Art von Leuten.

Meine ersten Tage in der neuen Redaktion verbrachte ich damit, andere Reporter und die Launen meines Redakteurs kennenzulernen. Ich wusste nicht, dass der Typ, neben dem ich saß, der Mann sein würde, den ich heiraten würde: Ich mochte ihn anfangs gar nicht . Gut aussehend, aber irgendwie ein Idiot, war mein erster Gedanke, nachdem er mich an einem dieser ersten Morgen abgewiesen hatte, als ich meine Geschichte nicht bis zum Abgabetermin abschicken konnte.

Irgendwann versammelten sich D., ich und zwei andere Kollegen draußen für eine Zigarette nach dem Abgabetermin der Erstausgabe. Wir vier verbanden uns fest, hingen nach der Arbeit ab, teilten Krüge mit billigem Bier und spielten Darts. Dann fingen D. und ich an, mehr Zeit miteinander zu verbringen, nachdem ich in eine Wohnung um die Ecke von seiner gezogen war. Ich fing an, ihn zu mögen. Viel.

Eines Abends besuchten D. und ich die Band eines Freundes und beschlossen, langsam zu tanzen. Später am Abend küsste er mich zum ersten Mal und es fing an.

Unsere Geschichte der Freundschaft kombiniert mit unserer körperlichen Nähe, der Liebe zu unserem gemeinsamen Beruf, Bluesmusik und dysfunktionalen Hintergründen kombiniert zu einem perfekten Sturm einer tiefen Liebe, die sich schnell entwickelte. Als mein Bruder Scott einen Monat nach unserer Beziehung starb, war D. für mich da.

Kurz nach Scotts Tod musste ich aus meiner Wohnung ausziehen, als mein Mitbewohner beschloss, nach Hause zurückzukehren, und D. anbot, mir die Wohnung im Keller seines Hauses zu mieten.

Als meine Mutter, gerade 59 Jahre alt Sieben Wochen nach Scotts Tod wurde bei ihm tödlicher Krebs diagnostiziert, D. war da und wartete auf mich, als ich gebrochen und ungläubig in den ruhigen Komfort meiner winzigen Wohnung zurückkehrte.

Er war der Anker in meinem sich schnell lösenden Leben; ein Ort, der in zwei kurzen Monaten durch den Tod und das Sterben der beiden wichtigsten Menschen in meinem Leben für immer verändert wurde.

Ein Leben, das in weniger als einem Jahr auch eine Scheidung beinhaltete, zieht für zwei Jobwechsel von West Virginia nach Pennsylvania nach New England; eine Stellenentlassung und drei weitere Umzüge innerhalb des Bundesstaates. Jedes einzelne große Lebensereignis, das extreme Angst verursacht und Depressionen auslösen kann? Ist innerhalb von 15 Monaten passiert. Ich war allein und verlor alle, wie es schien . Bis auf D. Er war da. Geduldig und freundlich und unterstützend.

Eines Nachmittags kam ich von der Arbeit nach Hause und er war in meiner Wohnung. Ich brauchte ihn; brauchte ihn körperlich, um ein Teil von mir zu sein. Danach lagen wir im Bett und teilten eine Zigarette, und ich erinnere mich, dass ich dachte: Jesus. Wenn ich schwanger werden könnte, habe ich es wahrscheinlich gerade getan. Wie sich herausstellte, hatte ich recht.

Ich war schwanger.

Ein paar Wochen später, zwischen der Arbeit und den Wochenendreisen nach Rhode Island, um Zeit mit Mommy zu verbringen, und versuchte, jeden Quadratzentimeter von ihr in sich aufzunehmen: das Gefühl ihrer Hand in meiner, ihr Lachen, ihre grauen Augen, die sich vor ihr verdunkelten Sterblichkeit wurde mir klar, dass ich meine Periode nicht bekommen hatte. Ich wusste, dass ich das nicht hatte, ich ignorierte einfach das Fehlen von Krämpfen und Kinnzittern, weil ich mich weigerte, zu diesem Zeitpunkt auch nur an die Möglichkeit einer Schwangerschaft zu denken.

Nicht dann. Nicht, wenn ich versuchte, den Verlust meines Bruders/besten Freundes zu betrauern. Nicht, als ich buchstäblich zusah, wie meine Mutter einen langsamen und schmerzhaften Tod an Lungenkrebs starb. Nicht, wenn ich von Gehaltsscheck zu Gehaltsscheck lebte, versuchte, Miete und Rechnungen zu bezahlen und Benzin für die vielen Heimfahrten jede Woche zu meiner Mutter zu kaufen. Nicht, wenn ich nicht einmal ansatzweise an die Lebensveränderung denken könnte, die mit dem Elternsein einhergehen würde, wenn ich eine mutterlose Mutter, eine Schwester ohne ihren Bruder und in vielerlei Hinsicht allein wäre.

Still. Ich musste erwachsen sein. D. hatte mich gefragt, Hast du in letzter Zeit deine Periode bekommen? Ich habe es als Folge von Stress abgetan.

D. spielte in unserer Bar in der Nachbarschaft Dart, als ich an der ersten von drei EPTs teilnahm. Jeder ergab ein positives Ergebnis, die hellblaue Linie verspottete mich. Die Übelkeit, die ich hatte, zusammen mit einem Spannungsgefühl in meinen Brüsten und meinem Bauch, waren plötzlich klar im Fokus: Ich war schwanger. Ich, die dachte, sie würde niemals schwanger werden, die einmal gebetet hat ( zu einem Gott, an den sie jetzt nicht mehr glaubt ) schwanger zu werden, konnte es aber nicht, war ledig und im Alter von 34 Jahren geschwängert, weit über dem „akzeptablen“ Alter, um es besser zu wissen und Empfängnisverhütung anzuwenden.

Ich war erschrocken, glücklich, befürchtet, wütend, verlegen, zu Tode erschrocken, traurig, F*CK.

Schwanger. Mir. Jetzt? Wieso den? WAS ZUM F*CK hatte ich getan, dass ich jetzt darüber nachdenken musste , fragte ich meinen Gott. Ich meine, ich weiß, was ich TAT: Ich hatte tollen Sex mit einem Mann, den ich liebe, und habe keine Geburtenkontrolle benutzt. Aber dennoch. Das hatte ich nicht erwartet.

Ja, nun, harte Scheiße, Tootsie. Du wirst ein Baby bekommen, sagte das Universum.

Nicht so schnell, sagte ich zurück.

Ich ging zur Bar, um D. die Neuigkeiten zu überbringen. Ich wusste wirklich nicht, was er denken würde. Wir waren erst seit zwei oder drei Monaten ein Paar und obwohl wir uns liebten, ein BABY? Er schien glücklich und überrascht, mich zu sehen, als ich hereinkam.

Lass uns hinsetzen , Ich sagte, Ich muss mit Ihnen reden . Brunnen, Ich begann. Ähm. Ich. Ähm. Ratet mal, ich bin schwanger!!

Worte purzelten schneller heraus, als ich wollte, aber ich beobachtete sein Gesicht aufmerksam. Und er lächelte. D. lächelte und sagte: Was? Ich dachte du kannst nicht schwanger werden? Immer noch lächelnd. Und ich: Ja, nun, ich denke, Sie ähm. Ja. Du. Super-Sperma , er sagte. Und er umarmte mich. Wir haben ein Baby!

Nur dass wir kein Baby bekommen würden.

Tage vergingen und ich wusste nicht, was ich denken sollte, geschweige denn, was ich tun sollte. D. war äußerlich glücklich und wenn er irgendwelche Zweifel hatte? Er teilte es nicht. Er war sich unserer Liebe sicher, unserer Zukunft sicherer als ich.

Ich habe gerade gesehen, wie mein Bruder, der beste Freund, gestorben ist. Und meine Mutter. Scheiße. Meine Mutter starb sehr aktiv und ich sah in Echtzeit zu, wie es geschah. Alles, was mir einfiel, war: Wenn dieses Baby geboren wird, wird auch sie tot sein. Ich werde niemanden haben . Ich war schockiert.

Nichts. Ist. Bis in alle Ewigkeit. Nichts bleibt. Jeder verlässt. Alle gehen weg.

D. und ich waren nicht verheiratet; Ich würde alleine ein Kind großziehen, ohne finanzielle oder sonstige Unterstützung. Ich und ein Kind und nichts. Ich konnte nicht. Würde nicht. Und ultimativ? Nicht.

All der Tod und das Sterben: es umhüllte mich, zusammen mit der Depression, gegen die ich seit meiner Jugend gekämpft hatte. Ich konnte es mir weder buchstäblich noch im übertragenen Sinne leisten, dass mein Verstand zerbrach. Also drängte ich mich durch, kämpfte gegen das Schwarze Loch, das versuchte, mich Millimeter für Zentimeter für Zentimeter zu verschlingen.

Ich habe eine Entscheidung gemacht: Ich werde Mami sagen, dass sie Großmutter wird und darum kämpfen wird, um am Leben zu bleiben!

Als ob sie es nicht schon wäre. Meine Mutter, meine schöne, komplizierte Mutter, war in einem aussichtslosen Kampf um ihr Leben. Sie wusste es und akzeptierte es, lange bevor es jemand von uns, der sie liebte, konnte.

Meine Mutter, die nur wenige Stunden vor ihrem Zusammenbruch eine rosa Maniküre/Pediküre hatte und die ihr ältestes Kind ein paar Wochen zuvor mit Anmut und Liebe beerdigt hat; die mit 13 ihre eigene Mutter verlor und einen missbräuchlichen Ehemann überlebte: Sie hatte es nicht mehr in sich, für andere zu sorgen. Sie würde sterben, und zwar bald. Und sie brauchte uns, um das zu akzeptieren und da zu sein, um ihrem Lebensende zu helfen.

Ich sagte ihr, ich sei schwanger. Sie würde Großmutter werden.

Gebrochen. So beschreibe ich ihre Reaktion auf die Schwangerschaft. Ich sagte ihr, ich brauche sie, um da zu sein. Sie sagte zunächst nichts. Aber sie sah mich an; als ob, Heather. Ich sterbe. Das wird nichts ändern. Das macht es nur schwieriger. Weil ich weiß, dass ich nicht hier sein werde, um mein Enkelkind zu treffen, auch wenn Sie das nicht wissen . Aber sie lächelte. Und sagte: Gut. Du brauchst Leben, in all diesem Tod.

Ich wünschte, ich hätte es ihr nie gesagt; es war egoistisch.

D. ist einer von denen, die alles viele Seiten sehen. Er ist nicht religiös, obwohl er sich als jüdischer Mann identifiziert. Er ist Agnostiker: Er glaubt weder an einen Gott noch leugnet er ihn. Seine Gefühle zur Abtreibung verstehe ich nicht unbedingt, außer dass er mir gesagt hatte, er sei „pro-life“. Als ich mich entschied, die Schwangerschaft zu beenden, hatte ich Angst, es ihm zu sagen. Ich liebte ihn; Ich brauchte ihn, um das zu sehen Ich habe die Abtreibung nicht als Ablehnung von ihm und uns gewählt, sondern als Bestätigung von mir. Meines Lebens. Von meinen Möglichkeiten. Von der Anerkennung meiner Ambivalenz und Angst und Wahl. Ich war nicht bereit, eine mutterlose Mutter zu sein. Nicht bereit, ein Kind in eine Welt zu bringen, die hasserfüllt, grausam und schrecklich willkürlich war.

Es war das Richtige.

Ich wollte nicht, dass D., die über meine Entscheidung traurig war, mit mir in die Klinik kommen musste, also bat ich meine alte Mitbewohnerin, mich mitzunehmen, und sie stimmte zu. D. wäre bei der Arbeit, ich würde mich krank melden, und ich würde ihn am Ende des Tages sehen.

Nur dass der Ex-Mitbewohner nicht aufgetaucht ist. Ich hatte einen Termin und wartete darauf, dass sie mich abholte. Die Richtlinie lautete: Jemand anderes muss Sie nach Hause fahren, weil Sie in Narkose sind. Und Sie können NICHT zu spät kommen. Ich fuhr selbst, stieg aus dem Auto und ging alleine vorbei an schrecklichen, hasserfüllten Menschen mit riesigen Schildern, die mir sagten, dass ich ein Mörder war, weil ich eine Abtreibung hatte. Und ich sah ihnen direkt in die Augen und sagte FICK DICH. F*CK DICH UND DEINEN DUMMEN F*CKING GOTT. SIE HABEN KEINE AHNUNG. SO F*CK. AUS.

Als ich drinnen war, rief ich D. an und sagte, er müsse mich abholen. Soll ich kommen? er hat gefragt. Und ich wollte ihn nicht stören, sagte Nein mir geht es gut. Ich war es nicht, und ich war es. Ich war mit meiner Entscheidung im Reinen.

Der Untersuchungsraum war klinisch und der Techniker führte den erforderlichen Ultraschall durch. Ich musste weder den Herzschlag der sich entwickelnden Zygote hören noch ihre Limabohnenform sehen. Es war keine Person; kein Gehirn, um Schmerz zu fühlen, keine Seele, kein Leben: Es war wirklich nur eine Ansammlung von Zellen. Danach wartete ich mit anderen Frauen im OP-Bereich. Ich war mit Abstand der Älteste und Weißeste. Aber wir waren alle Schwestern. Alle Schwestern in diesem Moment. Keiner von uns war dort leicht. Das war eine zutiefst persönliche Entscheidung. Eine, die individuell für unser Leben gemacht wurde: Sie waren wichtig.

Der Arzt und die Krankenschwester waren sehr nett; Sie fragten mich, wie ich dazu kam, dort zu sein. Der Arzt sagte mir, ich müsse Verhütungsmittel verwenden, wenn ich hoffte, in Zukunft eine Schwangerschaft zu vermeiden. Die Prozedur war innerhalb von, was, 20 Minuten vorbei? Ich weiß nicht. Ich war in Narkose und nachdem es vorbei war, wurde ich in die Genesung gefahren, wo ich Orangensaft und Zeit für mich allein bekam. D. kam und ich konnte gehen. Ich stand von meinem Stuhlbett auf und zog meine Straßenklamotten wieder an. Er hielt meine Hand, als er mich durchgeknallt und wackelig zu seinem Auto führte, an den Demonstranten vorbei. Es war erledigt. Ich war nicht mehr schwanger.

Ich kann nicht lügen: Ich habe geweint. Ich weinte stundenlang um das, was hätte sein können. Aber ich stand am nächsten Tag auf und ging zur Arbeit. Die Hormone tobten, ich schob alles runter und zurück und erzählte meinem einzigen guten Freund, dass ich eine Fehlgeburt hatte. Weil ich mich damals geschämt habe.

Tagelang habe ich mich beschimpft: Warum habe ich das getan? Vielleicht bekomme ich nie wieder die Chance, einen Menschen in mir zu tragen; damit mein Körper das tun kann, was er tun muss, um einen Menschen zur Entfaltung zu bringen . Aber dann normalisierte sich mein Hormonspiegel und ich war zufrieden, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte, für mich, mein Leben, meine Zukunft. Und so ging ich weiter. Ich habe Mami gesagt, dass ich eine Fehlgeburt hatte. Im Nachhinein weiß ich, dass sie wusste, dass ich eine Abtreibung hatte, und dass sie damit einverstanden war. Sie war dort gewesen, hatte das getan.

Habe ich Reue oder Schuldgefühle?

Nein. Keine. Nicht ein einziger.

Meine Wahl war für mich richtig, wie für jede andere Frau, die eine Abtreibung hat. Unsere Gründe sind so vielfältig wie unser Leben, unsere Erfahrungen, unsere Hoffnungen und Träume und unser wahres Selbst. Es ist nicht für dich, lieber Leser , urteilen. Oh, ich weiß, dass du es tun wirst. Aber das ist mir egal.

Was mir wichtig ist, ist das Recht meiner Tochter zu wahren, die beste gesundheitliche Entscheidung für sie zu treffen. Für ihre Fähigkeit, Zugang zur Gesundheitsversorgung zu erhalten, wie sie es für richtig hält. Damit sie die Autonomie über IHREN Körper behält. Ihr Leben. IHRE Zukunft. IHRES. Darauf kommt es an, und auf diese Fähigkeit ist zunehmend gefährdet, abgeholt zu werden von eifrigen religiösen Menschen. Von Menschen, die nicht schwanger werden können. Von Menschen, die glauben zu wissen, was für die körperliche oder geistige Gesundheit, die wirtschaftliche Situation oder die Beziehung anderer Menschen am besten ist. Von Frauen — und das ärgert mich besonders — die gegen die reproduktive Wahl kämpfen, weil SIE IHRE Abtreibung bereuen: Tut mir leid, Schwesterchen, aber du kriegst keine verdammte Wiederholung auf Kosten von jemand anderem. Halten Sie Ihre Schuld und Ihre gottverdammte Religiosität von meinen Eierstöcken fern.

Sechs Wochen nach meiner Abtreibung war meine Mutter in ihren letzten Tagen. Ich hatte meinen Eisprung und entschied mich, in meine Wohnung zurückzukehren, um mit D Liebe zu machen und möglicherweise ein Baby zu bekommen. Danach ging ich zurück nach Rhode Island; Ich habe das Schiebedach meines Autos geöffnet. Flehte meinen toten Bruder an: Scotty, hast du irgendeine Anziehungskraft in der Ebene, in der du dich jetzt befindest? Bitte. Hilf mir, ein Baby zu machen. Ich brauche Leben. Leben in all diesem Tod. Ich bin bereit, ein Kind zu lieben; eine Schwangerschaft austragen; um Leben und Liebe in diese Traurigkeit zu bringen. Bitte. Falls Sie können. Mach das.

Ich habe unsere Mutter sechzehn Tage später beerdigt. Genau eine Woche später kaufte ich einen Test. Als die blauen Linien erschienen, weinte ich vor Freude. Ich hatte kein Bedauern, keine Unsicherheit und keinen Zweifel. Nur Freude.
Sie ist nach meiner Mutter benannt.