Meine Mutter dachte nicht nur, dass ich ein Fehler war – sie sagte es mir

Eine Frau beschreibt, wie sich das Aufwachsen mit einer Mutter, die ihr sagte, sie sei ein Fehler, auf ihr Leben auswirkte. Unsere Freunde bei DeinTango teilte ihre Geschichte.

Meine Beziehung zu meiner Mutter war schon immer gestört.

Als ich aufwuchs, war meine Mutter überlebensgroß und schien immer darauf aus zu sein, mich leiden zu lassen. Ihre Worte waren hart und lieblos, ihre Zustimmung unerreichbar. Ich habe einen Großteil meines Lebens damit verbracht, mich mit dem abzufinden, was ich als Kind falsch gemacht haben muss, um so viel Zorn auf mich zu ziehen.



Was ich damals nicht wusste, war, dass meine Mutter litt an einer bipolaren Störung und kämpfte selbst mit Missbrauch und Traumata. Das entschuldigt zwar nicht ihre Behandlung von mir, aber es wirft ein Licht darauf, warum es passiert ist.

Geisteskrankheit hatte damals so ein Stigma. Die Leute würden höchstens im Schatten über jemanden sprechen, der unausgeglichen oder verrückt ist. Familien versteckten solche Probleme und taten so, als wäre die Welt so, wie sie sein sollte. Und die Dinge eiterten und wuchsen.

Ich habe begonnen, meine Vergangenheit mit anderen Augen zu betrachten und zu versuchen, ihre Störung zu berücksichtigen. Auch hier versuche ich nicht, ihre Handlungen zu rationalisieren oder zu entschuldigen. Zu lange habe ich auf meine Vergangenheit mit den Augen des jungen Mädchens zurückgeblickt, das zerschlagen und gebrochen war und es durchlebt hat. In ihren Augen war alles schlicht und einfach, gut und schlecht, schwarz und weiß. Es gab keine Graustufen und kein Mitgefühl.

Heute möchte ich ihre Geisteskrankheit fair berücksichtigen und verstehen, dass sie zwar für ihre Handlungen verantwortlich ist, ihr Leben jedoch so von ihrer eigenen Geisteskrankheit und ihrem Trauma verdorben war, dass sie nicht ganz sie selbst war. Sehr wenige Dinge auf dieser Welt sind schlicht und einfach, gut und schlecht, schwarz und weiß. Meine Beziehung zu meiner Mutter war in einer Vielzahl von Grautönen gemalt.

Meine Mutter kritisierte meine Leistungen oft unangemessen. Eine A-Note war akzeptabel; ein A minus war es nicht. Alles andere als der erste Platz in irgendeinem Aspekt meines Lebens war gleichbedeutend mit Scheitern. Wenn ein Test oder eine Arbeit mit weniger als 100 nach Hause kam, ging sie es mit mir durch, bis ich verstand, wie eklatant falsch meine Fehler waren. Ich wurde einmal geschlagen, weil eine Semesternote von 94 auf 92 gefallen ist.

Als Kind habe ich verinnerlicht ihre Kritik . Egal wie sehr ich mich bemühte, ich hatte immer das Gefühl, dass ich niemals ihren Standards entsprechen würde. Trotz guter Noten und Teilnahme an sportlichen und akademischen Gruppen fühlte ich mich wie ein Versager. Lehrer und Trainer überschütteten mich mit Lob, aber es fühlte sich hohl und leer an. Ich wollte ihr mehr als alles andere gefallen, endlich ihre Zustimmung gewinnen. Ich habe nie getan.

Als Erwachsener versuche ich, ihre Handlungen aus verschiedenen Blickwinkeln abzuwägen. Sie sah Potenzial in mir und wollte nie, dass ich mich mit weniger als dem Besten zufrieden gab, was ich tun konnte. Sie hatte bekommen verheiratet jung und fing früh an, Kinder zu bekommen. Sie wollte, dass ich mir eine bessere Zukunft aufbaue. Vielleicht war ich in einem Leben, über das sie sehr wenig Kontrolle hatte, eine Sache, die sie kontrollieren konnte, eine Person, die sie formen und formen konnte, um höher aufzusteigen, als sie im Leben gelandet war.

Nichts davon löscht die Schärfe ihrer Kritik, noch mildert es die Unzulänglichkeit, die ich bis heute mit mir herumtrage. Obwohl ihre Absichten gut gewesen sein mögen, fühlte ich mich durch ihre Herangehensweise wie ein Versager. Jedes Mal, wenn ich ein Tor verfehlte, griff ich mich mit schlimmerer Kritik an, als sie austeilen würde. Wo ihre Stimme endete, begann meine eigene.

Mein Bruder war viereinhalb Jahre älter als ich. Als wir aufwuchsen, wurden wir oft beide für Übertretungen zur Rechenschaft gezogen, bis der Schuldige gestand. Oft waren die Strafen hart und dauerten ganze Tage.

Mehr als einmal gestand ich Fehlverhalten, das ich nicht begangen hatte, in der Hoffnung, die Folter zu beenden. Bei vielen dieser Gelegenheiten weigerte sie sich, meine Geständnisse anzunehmen, und erklärte, sie wisse, dass ich die Straftat nicht begangen habe, und die Bestrafung würde nicht enden, bis der Schuldige gestand.

Als Kind konnte ich mir nicht vorstellen, wie ein Elternteil ein Kind wiederholt für Übertretungen bestrafen konnte, von denen sie wussten, dass ihre Geschwister sie begangen hatten. Als Erwachsene frage ich mich, ob sie gehofft hatte, meinem Bruder Empathie und Mitgefühl beizubringen. Noch einmal, es entschuldigt ihre Handlungen nicht, aber es hilft, die Situationen in einem anderen Licht zu sehen.

Ich war sieben Jahre alt, als meine Mutter mir zum ersten Mal sagte, sie hasse mich und wünschte, ich wäre nie geboren. Im Laufe meiner Kindheit sagte sie mir oft, dass ich ihr Leben ruiniert hatte, dass ich von Natur aus nicht liebenswert sei und dass ich niemals jemanden hereinlassen sollte denn sobald sie mich kennenlernten, würden sie gehen. Worte wie diese verfolgen mich seit meiner Kindheit. Jedes Mal, wenn ich abgelehnt oder verlassen wurde, betrachtete ich es als eine erfüllte Prophezeiung.

Wenn ich diese Worte jetzt bedenke, werde ich mit der hässlichen Wahrheit konfrontiert Geisteskrankheit . Psychische Erkrankungen können nicht nur dazu führen, dass die Betroffenen die Handlungen anderer verinnerlichen, sondern auch dazu führen, dass Menschen ihre eigene Krankheit auf ihre Umgebung projizieren. Ich war in vielerlei Hinsicht eine Verlängerung von ihr. Wenn sie sich selbst als nicht liebenswert ansah, macht es Sinn, dass sie auch diejenigen, die von ihr kamen, als nicht liebenswert ansah.

Am schwersten zu überwinden war vielleicht ihre Reaktion auf die zwei Male, als ich mich nach einer Vergewaltigung an sie wandte, um Unterstützung zu erhalten. Beim ersten Mal war ich elf Jahre alt. Beim zweiten Mal war ich dreizehn und einer der Freunde meines Bruders hatte es nicht nur ausgenutzt, sondern mich auch schwanger gemacht. Sie hatte mir gesagt, ich solle nicht darüber reden, und mir beide Male das Gefühl gegeben, ich wäre schuld. Sie hatte heimlich eine Abtreibung arrangiert und mir gesagt, ich solle es meinem Vater niemals sagen.

Ich habe versucht, ihr Verhalten im Laufe der Jahre zu rationalisieren, wobei ich berücksichtigte, dass Vergewaltigungsfälle damals anders behandelt wurden. Oft wurde das Opfer vor dem Gericht der öffentlichen Meinung vor Gericht gestellt. Ihre Geschichte, ihr Verhalten und ihre Kleidung wurden als mögliche Ursachen für die Vergewaltigung verstreut.

Das weiß ich jetzt auch sie litt selbst unter sexuellem Missbrauch und Vergewaltigung als Kind und junger Erwachsener. Als Opfer weiß ich, dass sich die Ereignisse immer wieder in deinem Kopf abspielen, ein sich drehendes Rad der Folter, während du nach dem suchst, was du falsch gemacht hast und was du hättest anders machen sollen.

Von allem, was ich von meiner Mutter ertragen musste, waren diese beiden Fälle am schwersten zu verstehen und zu überwinden. Als Mutter selbst kann ich mir nicht vorstellen, so gefühllos zu sein. Ich kann versuchen zu argumentieren, dass es eine andere Zeit war oder dass es ihre Geisteskrankheit war, die hervorquoll, aber ich kann keine Worte des Trostes finden, um diesen Schmerz zu lindern. Manche Dinge muss ich einfach als schrecklichen Teil meiner Vergangenheit akzeptieren, für die es keine Rechtfertigung gibt, und mein Bestes tun, um sie zu überwinden.

Meine Beziehung zu meiner Mutter war schon immer gestört. Wenn ich von ihr spreche, fühle ich mich oft wieder wie dieses kleine Mädchen, das auf dem schmalen Grat zwischen dem verzweifelten Versuch, es zu gefallen, und der Angst vor dem Versagen wandert. Ich fühle mich verletzlicher, wenn ich über sie spreche, als über jeden anderen Aspekt meines Lebens, weil dieses kleine Mädchen in mir nie verstehen wird, warum sie mich nicht geliebt hat. Warum sie mich nicht lieben konnte.

So viele Entscheidungen in meinem Leben wurden aus keinem anderen Grund getroffen, als dass ich nicht sie werden wollte. Wo sie kritisch und unnachgiebig war, bemühte ich mich, flexibel zu sein und die Menschen um mich herum zu loben; Während sie engstirnig und bigott war, war ich stolz darauf, unvoreingenommen zu sein und zu akzeptieren.

Sie hatte viele gesundheitliche Probleme und war a Hypochonder ; Es braucht starke Schmerzen oder Krankheit, damit ich einen Arzt aufsuchen kann. Es gab keine rationalen Gedanken über meine Lebensentscheidungen hinaus. Ich war es einfach Angst davor, sie zu werden . Ich habe langsam begonnen, die Motive hinter meinen verschiedenen Entscheidungen zu hinterfragen. Rückblickend habe ich viel zu viele schlechte Entscheidungen im Leben getroffen, die nur auf dieser einen irrationalen Angst beruhen.

Meine erwachsene Beziehung zu meiner Mutter war bestenfalls sporadisch und angespannt gewesen. Als sie in meinem Leben war, habe ich immer ein wachsames Auge auf Anfälle von Wut oder Tränen oder andere Anzeichen dafür, dass ihre Behandlung nicht funktionierte, gerichtet. Ich hatte Angst, dass sie meine Kinder in irgendeiner Weise verletzen würde. Viele Menschen verspotteten mich wegen dieser Ängste, weil sie es nicht verstehen konnten.

Als ich in ihrer Nähe war, war ich sofort wieder dieses kleine Mädchen, das in eine Ecke gedrängt wurde, als mich eine Windmühle von Schlägen von allen Seiten traf. Ich war das kleine Mädchen, dem so oft gesagt wurde, sie sei schrecklich und ungeliebt, dass sie es schließlich glaubte. Ich war das kleine Mädchen, dem das Gefühl gegeben wurde, ich hätte es verdient, vergewaltigt zu werden. Das war auch die Frau, die meinen Vater erschossen hat. Ich hatte viele Gründe, Angst zu haben.

Unabhängig von allem, was ich durchgemacht hatte, ich sehnte mich in so vielerlei Hinsicht danach, eine Familie in meinem Leben zu haben . Im Laufe der Jahre habe ich viele Male versucht, Zäune zu reparieren und Brücken wieder aufzubauen. Jedes Mal jedoch nagte meine Angst an mir. Ich würde sehen, wie sich ihre Stimmung änderte und sie in Panik geriet, weil ihre Medikamente nicht mehr wirkten.

Sobald die Angst einsetzte, dauerte es nicht lange, bis ich weggelaufen war. Ich würde zu meiner eigenen Sicherheit und der Sicherheit meiner Kinder fliehen. Wir würden Zeitblöcke ohne Kontakt verbringen, Monate, manchmal Jahre. Ich war ihr seit über zwei Jahren entfremdet, als ich den Anruf erhielt, dass sie gestorben war.

Seitdem habe ich mit den Leuten gesprochen, bei denen sie in den letzten Jahren, Monaten, Tagen gewohnt hatte. Sie erzählten Geschichten darüber, wie sie endlich die Hilfe erhalten hatte, die sie brauchte, und dass es ihr mental und emotional besser ging. Ich erfuhr, dass sie eine Vorliebe für entwickelt hatte Harry Potter , etwas, das meine Kinder und ich alle teilen.

Sie war in vielerlei Hinsicht schrullig, albern und süß geworden; Sie war freundlich und großzügig, fast übertrieben, immer bemüht, anderen zu helfen. Als ich eine ehrliche Geschichte nach der anderen hörte, wurde mir klar, dass ich meine Mutter nie gekannt hatte, obwohl ich ihre Geisteskrankheit gut kannte.

Es war ein dunkler Schlamm, der über sie sickerte und ihr wahres Selbst hinter einer Dunkelheit und Grausamkeit auslöschte. Das Wissen, dass sie sich ganz am Ende wiedergefunden hat, ist ehrlich gesagt sehr bittersüß. Ich wünschte, ich hätte diese Frau treffen können.

Jahrelang habe ich mich danach gesehnt, dass eine Mutter da ist, MEINE Mutter da ist. Stattdessen klammere ich mich an die Erinnerungen anderer und renne vor den Monstern davon floss von ihrer eigenen Geisteskrankheit in meine Depression .


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