Von Cups und Jockstraps (oder das seltsamste Gespräch, das ich mit meinem Sohn hatte)

So fing unser Samstagmorgen an.

„Los, Mama, los jetzt!“
'Bist du sicher, dass alles in Ordnung ist?'
„Ich denke schon. Ich weiß es nicht. Können Sie das überprüfen?“
'Ähm, ich weiß nicht, wonach ich suche. Wenn alles drin ist, sollte es in Ordnung sein.'
'Aber Mama, es huuuurrrrrttttsss!!'

Nein, wir haben nicht über einen Rucksack oder einen Schuh oder irgendetwas anderes gesprochen, das Ihnen am wichtigsten ist, wenn Sie darüber nachdenken, in was Sie sich hineinzwängen. Wir sprechen über den ersten Jockstrap meines Sohnes – oder genauer gesagt, seinen dritten, denn das Jammern und Schreien hier verblasst im Vergleich zu dem, was wir bei den ersten beiden Versuchen gehört haben.



Ich wusste, dass dieser Tag kommen würde. Ich dachte nur nicht, dass es in der dritten Klasse kommen würde. Aber als der Beauftragte der Little League die Eltern mit einer E-Mail über Schutz – Brust und Leiste – bombardierte, schickte ich meinen Mann und meinen Sohn sofort zum örtlichen Sportgeschäft, um eine Tasse und einen Brustschutz zu kaufen. Sicher, es gab einiges Gemurre (auf beiden Seiten), aber sie kamen mit einer Boxershorts mit einem Schlitz für eine Tasse (und eine große Tasse) nach Hause, und ich dachte, wir wären auf dem Weg zum Erfolg in der kleinen Liga. Der Pokal wurde bis zum ersten Spiel der Saison zu einem Witz im ganzen Haus, als er ihn aufsetzen wollte und alles, was ich hörte, Schreie aus seinem Schlafzimmer kamen.

„Es zwickt! Es tut weh!
„Du kannst ohne es nicht auf das Feld gehen. Ich bin sicher, dass alle Jungs das durchmachen.“
'Warum folterst du mich?'
'Haben du und Daddy das nicht im Laden anprobiert?'
'Ja. Irgendwie. Aber Mom, es tut weh!'

Das ging ungefähr eine Stunde lang mit Tränen und ein paar geworfenen Baseballhandschuhen, bevor wir ihn auf das Ballfeld brachten. Jeder Junge im Außenfeld sah ein bisschen 'männlicher' aus als beim Schlagtraining früher in dieser Woche, und sie verbrachten das gesamte Spiel damit, sich 'anzupassen' und zu gehen, nun ja, ein bisschen wie ein Zombie. Mein Sohn taumelte mit einem gequälten Gesichtsausdruck vom Feld, der nicht verschwand, bis er im Auto saß und der Pokal herauskam.

Diesmal ging ich selbst in den Laden. Wenn Sie dachten, dass das Einkaufen von BHs verwirrend ist, sind Sie noch nicht auf eine Wand aus Familienschmuck-Schutzhüllen gestoßen. Ich zog jede Tasse, jeden Suspensorium und jede Boxershorts herunter, die ich finden konnte, nur um auf seltsame Zahlen zu stoßen – 29-33-34. Wollten sie wirklich, dass ich den Penis meines Sohnes messe? Wer sind diese Leute?! Nach einem kurzen – und demütigenden – Gespräch mit dem Teenager, der mit der Leitung der Abteilung beauftragt war (ich machte es kurz; ich konnte dort nicht länger stehen), entdeckte ich die Zahlen, die sich auf die Taillengröße meines Sohnes bezogen, und die Tassen waren klein , mittel und groß. Ich ging mit einer Reihe von Produkten nach Hause, die bereit waren, dieses Biest auf die beste Art und Weise zu bekämpfen, die ich kannte. Damals hatte ich das seltsamste (und lustigste) Gespräch, das ich mit meinem Sohn in meinen neun Jahren als Eltern geführt habe.

'Lass uns den Suspensorium ausprobieren, da der Slip nicht funktioniert.'
„Du willst, dass ich das Ding auf meine Scham stecke? Wie?“
'Ich weiß es nicht, aber ich denke, wir können das herausfinden.'
'Mama, ich glaube nicht, dass das richtig ist.'
'Passt da alles rein? Deckt es alles ab?'
'Mama, mein Kram passt nicht.'
'Okay, vielleicht brauchst du eine größere Tasse?' An diesem Punkt strahlt Papa vor Stolz. 'Oh warte, ich glaube, die Tasse steht auf dem Kopf. Der dünne Teil geht nach unten.'
'Das ist einfach komisch. Auf keinen Fall trage ich dieses Ding.'
„Okay, lass uns zurück zum Slip gehen, mit dem kleineren Körbchen, vielleicht war da zu viel Bewegung drin.“ Dad ist nicht allzu glücklich über die Größenreduzierung.
„Das könnte funktionieren. Ich weiß es nicht. Ich bin fertig. Es ist mir egal.

Schneller Vorlauf zu Spiel Nummer zwei, und wir gingen durch den Ausbruch oben, bevor er das Feld betrat. Diesmal war es besser – zumindest war der gequälte Ausdruck aus seinem Gesicht verschwunden. Aber es war nicht perfekt. Ich glaube nicht, dass es das jemals sein wird. Er muss sich nur daran gewöhnen.

Anstatt zu jammern und sich über „das Gerät“ zu beschweren, ertappe ich mich jetzt dabei, wie ich Wörter und Sätze ausspreche, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie aus meinem Mund herausbringen würde.

'Hey, wirf nicht diesen Suspensorium nach mir.'
'Deine Tasse gehört nicht auf den Esstisch!'
'Wage es nicht, deinem Bruder mit diesem Becher nachzulaufen!'
'Hör auf, deine Tasse mit der Tasse deiner Teamkollegen zu vergleichen!'
'Vergiss nicht, die Tasse zu bewegen, wenn du pinkeln gehst!'

Letzteres liegt daran, dass das Team zwischen den Innings gerne in den Fluss pinkelt, und ich glaube nicht, dass mein Sohn eine Ahnung hat, wie man das macht, ohne dass sein Becher klatschnass wird. Ich nenne das #momsofsonsproblems.