Was eine Mutter über die Erziehung eines Mädchens nach der Geburt von 2 Jungen herausgefunden hat

In meinem Leben war ich vieles: ein Mädchen, eine Schwester, eine Tochter, eine Sportlerin, eine Studentin, eine Freundin und schließlich eine Ehefrau. Dann wurde ich Mutter, und alles andere verschwand für eine Weile im verschwommenen Hintergrund, verdunkelt von Schlafentzug und durch die schiere verringert Verantwortung, einen anderen Menschen am Leben zu erhalten .

Ich war eine Mutter, und genauer gesagt Ich war eine Mutter von Jungen . Ich spielte mit Lastwagen und Zügen, sah mir Fernsehsendungen über Dinosaurier und Piraten an und lernte, sowohl verstreute Legosteine ​​als auch gezielte Fragen, ob ich es noch einmal mit einem Mädchen versuchen würde, kunstvoll zu umgehen. Habe ich nicht genug getan?!

Ich war glücklich mit meiner Familie und meiner neu gefundenen Identität. Ich könnte mindestens 20 Zeichen daraus nennen Thomas der Zug in weniger als 30 Sekunden. Was wäre, wenn sich meine Söhne nie um Aschenputtel und Schneewittchen gekümmert hätten? Ich war wahrscheinlich Ausweichen ein sehr teurer, etwas sexistischer Kugel gibt es sowieso.



Dann, eines Tages, ganz zufällig, wurde der Schwangerschaftsteststreifen rosa und meine Welt auch. Die Sonogramm-Technikerin beobachtete mich mit stellvertretender Freude, als sie mich fragte, was ich mir erhoffe. „Nun, ich habe bereits zwei Söhne, also weiß ich wenigstens, was ich mit Jungs mache“, war meine Antwort. Sie sah aus, als würde sie innerlich brodeln und jeden Moment platzen oder zum Mond abheben. Als sie schließlich die Nachricht ausstieß, dass ich ein Mädchen bekommen würde, warteten sie und ich beide darauf, dass sich der Schock, die Freude und die Dankbarkeit auf meinem Gesicht zeigten, aber es kam nicht. Sie wiederholte es der Wirkung wegen noch einmal.

Ich zuckte mit den Schultern, nicht weil ich nicht begeistert war, eine Tochter zu haben, sondern mehr, weil ich völlig unfähig war, eine Beziehung zu dem winzigen Wesen aufzubauen, das in mir heranwächst. Bei meinem zweiten Sohn hatte ich verstanden, was mich erwartet, wusste, was mich auf der anderen Seite erwartete. Aber ich dachte, dass Babys einfach Babys sind, egal in welcher Farbe sie gewickelt sind, und so zuckte ich mit den Schultern und beschloss, meine Aufregung und Angst für nach der Pubertät aufzusparen.

Ich zuckte mit den Schultern, nicht weil ich nicht begeistert war, eine Tochter zu haben, sondern mehr, weil ich völlig unfähig war, eine Beziehung zu dem winzigen Wesen aufzubauen, das in mir heranwächst.

Dann kam sie an, drei Wochen zu früh und ironischerweise mit blauen Gliedmaßen, und der Arzt bedeckte ihren winzigen Kopf mit einem Hut. Es war rosa und gelb und hatte eine riesige gekräuselte Schleife auf einer Seite, und ich erinnerte mich, dass ich dachte, wie es aussah, als würde es sie lebendig verschlingen. Aber hier war sie, mein kleines Mädchen. Meine Tochter. Zu guter Letzt .

Sie sah genauso aus wie die Jungen, als sie geboren wurden.

Fast sobald ich sie nach Hause brachte, begannen die Fragen: War es so anders, ein Mädchen zu haben? Fühlte ich mich endlich fertig mit Kindern?

Stimmt es, dass es eine besondere Bindung zwischen Müttern und Töchtern ?

Vielleicht waren es die Hormone oder die Tatsache, dass ich drei Kinder unter fünf Jahren zu versorgen hatte, aber ich hatte keine Ahnung, wovon sie sprachen. Sicher, ich musste daran denken, sie anders abzuwischen, wenn ich ihre Windeln wechselte, aber soweit ich das beurteilen konnte, endeten die Unterschiede damit. Vielleicht haben sich meine Kinder einfach nicht daran gehalten traditionelle Geschlechterstereotypen . Wieder zuckte ich mit den Schultern.

Aber dann passierte es. Nicht auf einmal wie ein Lichtschalter, der umgelegt wird, sondern langsam und subtil wie ein Wintersonnenaufgang, und sie hörte auf, nur ein generisches Baby zu sein, und wurde zu einer Miniaturausgabe von mir. Wie ein Fenster in meine Vergangenheit. Da war sie, genauso genetisch mit ihrem Vater verwandt wie ihre Brüder, aber zu 100 Prozent meiner. Sie tanzte, kicherte und atmete den Beweis meiner eigenen Unsterblichkeit.

Sie umarmte ihre Rolle als die kleine Prinzessin der Familie mit gierigem Eifer, und sie regierte mit eiserner Faust und einem mörderischen Lächeln. Sogar ihre Brüder schwärmten von ihr.

Ich liebe alle meine Kinder gleich. Meine Jungs überraschen mich jeden Tag mit ihrer Zärtlichkeit, ihrem Enthusiasmus für das Leben und ihrer Fähigkeit zu bedingungsloser Liebe. Sie werden immer mein Herz haben. Aber ihre Schwester, meine Tochter, ist etwas anderes. Ein Stück meiner Seele, das zum Leben erwachte wie eine von Adams Rippen.

Sie ist ich, mit all meinen hartnäckigen Fehlern, unaufhörlichen Gedanken und meiner Leidenschaft, Recht zu haben. . . die ganze Zeit. Sie ist ich, wie ich vor ihr meine Mutter war. Und ich verstehe jetzt, worum es in der ganzen Aufregung ging, als der Sonogramm-Techniker mir die Neuigkeiten erzählte. Es ging nicht um Kleider oder Schleifen oder Puppen oder Teepartys – obwohl diese Dinge auch da sind – es ging darum, endlich meine eigene hart erarbeitete Weisheit und Erfahrung weiterzugeben.

Meine Tochter gab mir eine der Identitäten zurück, die ich über die Jahre vernachlässigt hatte.

Meine Tochter gab mir eine der Identitäten zurück, die ich über die Jahre vernachlässigt hatte. Ich war eine Frau, ein Mädchen, lange bevor ich irgendetwas anderes war. Und obwohl ich sicherlich vorhabe, meine Erfahrungen zu nutzen, um meine Söhne durch ihre Pubertät und darüber hinaus zu führen (wenn sie mich lassen), werde ich nie ganz verstehen, was sie durchgemacht haben. Als Frau geboren zu werden bringt einzigartige Privilegien und Herausforderungen mit sich, denen sie nie begegnen werden. Aber meine Tochter wird. Sie wird ihre erste Periode haben, ihren ersten Herzschmerz (höchstwahrscheinlich eher von einem Freund als von einem Jungen), ihren ersten Triumph, wo andere wollten, dass sie scheitert, und schließlich (wenn ich Glück habe) ihr erstes Kind.

Sie mag ein ganz anderes Leben führen als ich (ich hoffe, sie tut es), aber sie wird immer ein Stück von mir in sich tragen.

Die praktischen Aspekte der alltäglichen Aufgaben sind bei einem Mädchen ähnlich wie bei meinen Jungs (nur mit mehr Tüll, Glitzer und Minnie Mouse); Sie essen die gleichen Dinge, spielen mit vielen der gleichen Spielsachen und schlafen in der gleichen Wiege. Allerdings gibt es bei meiner Tochter Zeiten, in denen ich mir nicht sicher bin, wer wen erzieht, ob ich präge, wer sie werden soll oder umgekehrt. Ich bin nicht bei allen meinen Kindern gleich, so wie ich in keiner meiner Identitäten ganz gleich war. Und ich liebte sie alle gleichermaßen, wie ich mich selbst in allen liebte.

Ich erkenne jetzt, dass ich nicht nur ein Mädchen, eine Tochter, eine Ehefrau oder eine Mutter bin. Ich bin sie alle und keine von ihnen vollständig. So wie sie nicht nur mein drittes Kind, mein Baby, meine Tochter und mein Vermächtnis ist. Sie ist alles und nichts. Sie ist meine Zukunft.

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