Wie eine Mutter nach dem Verlust ihrer Tochter wieder lachen konnte

Kein Elternteil könnte jemals ergründen, ein Kind zu verlieren, aber Blogger und Mutter Katharina Hill erzählt, wie sie ein Leben nach dem Unvorstellbaren fand und mit dem Verlust ihrer Tochter fertig wurde, in diesem Beitrag, der ursprünglich auf veröffentlicht wurde Kritzeleien und Krümel .

Tatsächliches spontanes Lachen. Es war mein erster Moment reinen, unverfälschten, gutturalen, lauten und albernen Lachens seit Graysens Tod. Ich kann mich nicht genau an das Wer, Wo oder Warum erinnern, aber ich erinnere mich, dass ich das Geräusch gehört und mich gefühlt habe, als würde eine neue Version von mir selbst erwachen. Das Gackern, gefolgt von dem vollmundigen Kichern, das einem den Atem raubt. Das Geräusch war ein Echo meines alten vertrauten Ichs. Der Sound war früher so häufig und so klassisch für mich, dass die Leute mich in einer Menschenmenge fanden. Ich hörte es aus meinem Mund kommen, fühlte es mit meinem ganzen Körper und trat aus mir heraus, um zu sehen, wie diese neue Person begann, das Leben wieder zu erfahren. Sie war mir zunächst nicht wiederzuerkennen. Ihr Gesicht hatte neue Falten, Stirnrunzeln und Sorgenfalten und eine eingesunkene Haltung. Ich warf einen weiteren langen Blick auf dieses neue Selbst und sah auch Wissen, Geduld, Tiefe und Mut. Dies war nicht das Gesicht einer Frau, die aufgegeben hatte. Ich sah die Funken der Hoffnung in ihren Augen aufflackern. Dies war das Gesicht einer Frau, die sich die Verletzlichkeit erlaubte, Emotionen zu empfinden und sich auch zu fragen: 'Was kommt als nächstes?'

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Der zweijährige Todestag meiner Tochter Graysen steht bevor. Sie war mein Fokus, meine Entschlossenheit und meine Motivation. Als sie starb, fühlte ich mich niedergeschlagen, entkräftet und unfähig, etwas anderes als Schwere und Einsamkeit zu empfinden. Ich verlor die Fähigkeit, traurig zu sein, und ich fühlte einfach nichts. Ich war ein Roboter, der die Bewegungen durchführte und lächelte, weil ich dachte, dass die Leute weniger traurig für mich sein würden, wenn ich es täte. Ich existierte einfach, damit sich andere besser fühlen, damit ich mir keine Sorgen machen musste, dass sie sich Sorgen um mich machen würden.

Der Moment, in dem ich wirklich wieder zu leben begann, war, als ich das harte Zeug besaß – den Schmerz, das Trauma, die Erinnerungen, die mir immer noch Übelkeit bereiten. Ich fing an, meine Wahrheit anzunehmen. Es fühlte sich nicht gut an, aber es fühlte sich real und besser als taub an. Als ich gefragt wurde, begann ich den Leuten zu sagen: 'Ja, der Name meiner Tochter ist Graysen, und sie ist gestorben.' Früher habe ich die unbequemen Fragen vorausgesehen, die in einer Gruppe von Menschen umhergingen, und ich habe mich entweder leise von der Gruppe entfernt oder einfach mit „Nein“ geantwortet. Diese Momente ließen mein Herz rasen, meine Gruben schwitzen und meine Beine zittern. Das waren Zeichen meines Körpers, die mir NEIN sagten! Das bist nicht du. Das ist nicht deine Wahrheit. Sie können es sagen, und die Menschen werden nicht zusammenbrechen. Wenn sie es tun, können Sie damit umgehen. Ich fing an, mit der Sprache herumzuspielen, mit der Geschichte, die ich erzählen musste, und beschloss, ihrer Reaktion zu trotzen, anstatt ein Gespräch mit dem Gefühl zu verlassen, selbst bearbeitet und abgestumpft zu sein.

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'Es geht mir gut.'

'Es ist okay.'

Diese Sätze sind so einschränkend. Ich hatte sie oft benutzt, um andere zu beruhigen. Es schnitt schnell ein potenziell heilendes Gespräch ab. Aus Selbsterhaltung habe ich Situationen und Menschen vorweggenommen. Ich lebte in Angst vor Freunden, die ich dringend brauchte, und verließ das Schiff, weil es zu schwer war, davon zu hören. Die Leute lassen Gespräche zu, die meine Anspannung spüren, um Positivität vorzutäuschen.

Ich werde lebendig, wenn ich den Leuten sagen kann, dass ich gegen den ständigen Schmerz nach etwas kämpfe, das ich nicht haben kann. Um einen Freund bitten, sich anzulehnen. Zwei Stunden damit verbracht, Grays Videos anzusehen und über sie reden zu wollen. Ich liebe es, über Grey zu sprechen, mit ihr zu prahlen wie die stolze Mama, die ich bin, und den Menschen zu zeigen, dass es in Ordnung ist, liebevoll und glücklich über ein Kind im Himmel zu sprechen.

Erraten Sie, was? Jedes Mal, wenn ich mich entschloss, das Risiko einzugehen und ehrlich meine Gefühle zu erklären, wenn ich gefragt wurde, war die Reaktion die eines anfänglichen Schocks, dann ein Ausdruck der Erleichterung, dass ich tatsächlich Gefühle ausdrückte. Dieser Ausdruck der Erleichterung zeigte mir, wie wenig ich zuvor gelebt hatte und dass dies ein riesiger Schritt nach vorne war.

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Ich bin anders als vorher. Ich habe aufgehört zu versuchen, mein früheres Selbst neu zu erschaffen, und jetzt arbeite ich daran, mein neues Selbst zu lieben. Mein Herz wird immer weh tun. Ich kann genau die Stelle auf meiner Brust lokalisieren, die immer dieses dumpfe Pochen haben wird. Anstatt zu versuchen, diesen Schmerz entweder zu ignorieren oder vollständig zu lindern, arbeite ich jetzt daran, alles und jedes zu identifizieren und zu feiern, was dazu beiträgt, dass er weniger schmerzt. Das ist mein Lebenswerk.

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Was hilft, dass es weniger weh tut? Es entwickelt sich ständig weiter. Eines Tages lausche ich einfach den Windspielen auf meinem Balkon und stelle mir vor, wie Graysen und ich zusammen lachen und singen. Das sind drei Stunden Karaoke mit meinen Lieblingsmenschen. Es war der erste Stich der Tätowiernadel, als sie den Text von Graysens Lieblingslied auf meine Brust schrieb, wo sie schlief. Es geht zu Netflix und sieht, dass die gesamte Serie von Gilmore Girls ist verfügbar, wann immer ich will oder brauche. Es ist, wenn Freunde einfach an meiner Seite sitzen, zuhören, ablenken und mit mir lachen. Es war heute, als eine Kollegin zu mir kam und mir sagte, wie sehr sie sich auf mein Schreiben bezieht und dass sie nach dem Verlust ihrer Mutter froh war, dass sie mein Schreiben hatte, um ihr weniger Schmerzen zu bereiten.

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Wir wussten, dass Graysen sterben würde. Plötzlich waren unsere Leute sofort bei uns auf der Intensivstation. Unsere Freunde, Krankenschwestern und Ärzte versammelten sich alle in einem Kreis um Grays Bett, in dem ich saß, drückten sie an meine Brust und atmeten sie ein. Wir erzählten ihr all die Geschichten, die wir uns während ihres ganzen Lebens vorgestellt hatten. Wir gaben Vorschläge, wen sie im Himmel treffen sollte, seien es Prominente, historische Persönlichkeiten, Verwandte und Haustiere. Wir haben sie mit peinlichen Geschichten über ihre Mama unterhalten, die auf einer Bar in Cancun tanzt und herunterfällt. Sie hörte Geschichten über die romantischen Aktivitäten ihres Vaters während der High School. Geschichten und Ratschläge kamen schnell und wütend aus dem ganzen Raum, und wir brachen in gigantisches Bauchlachen aus. Was ich jetzt erst merke, während ich diese Worte tippe, ist, dass die letzten Geräusche, die mein Baby hörte, als sie diese Welt anmutig und mutig verließ, das wilde Lachen ihrer Mutter waren. Mein letztes Geschenk an sie. Mein Lachen wieder zu hören bedeutet, wieder zu leben.

Katherine Hill ist eine Warrior Mama von Graysen, die derzeit auf einem Roller im Himmel einen Hügel hinunterfliegt. Sie ist Ergotherapeutin und Bloggerin und schreibt über ihre Suche nach weniger Schmerzen. Der Verlust von Säuglingen ist traurig, aber dieses Thema sollte nicht zum Schweigen gebracht werden. Je mehr wir offen und ehrlich sprechen, desto weniger einsam werden wir uns alle fühlen. Finde sie an ihr bloggen , an Twitter , oder an Instagram .